20 ироничных анекдотов из Израиля

У Стены плача в Иерусалиме старый раввин стонет:

— Боже, дай мне жить со своими!

Рядом стоящий вмешивается:

— Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!

Ребе смотрит на него, не понимая:

— Ты что, мешуге (ненормальный)? Все мои в Голливуде!

***

Еврей-турист встречает в Израиле давнего знакомца из Европы и спрашивает:

— Вы здесь надолго?

Тот, со вздохом:

— Пожизненно.

***

Что такое сионизм?

Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.

***

Плохо живется лучше всего в Израиле.

***

В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: «Добро пожаловать в…»!

В порту Тель-Авива написано: «Вас-то мы и ждали!»

***

Эмигрант, доктор экономики, рассказывает о происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле.

Идет сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями, потом спрашивает:

— Вы доктор?

— Да.

— Но не хирург?

— Нет. А почему вы спрашиваете?

— Потому что резать вы совершенно не умеете!

***

После прихода к власти нацистов Кон постоянно мотается между Европой и Палестиной. Когда он в третий раз прибывает на Святую Землю, его спрашивают, какой смысл в этих поездках туда и обратно.
Кон объясняет:

— Тут нехорошо, там совсем плохо, повсюду одни цорес. Спокойно только на пароходе.

***

Немецкие евреи, стремившиеся к быстрой ассимиляции, часто называли своих детей именами героев германской истории.

Малыши Вотан и Зигфрид на пляже Тель-Авива. Зигфрид пристально разглядывает товарища и задает вопрос:

— Что это, Вотан, ты не обрезан?

— А мы еще не знаем, останемся здесь или нет.

***

Израильская армия. Командир вызывает к себе Рабиновича.

— Рабинович, почему Вы всю ночь отсутствовали в части?

— …а что, разве была атака?

***

Израильская армия. По плацу идёт солдат Рабинович. Навстречу ему генерал. Генерал приветственно машет рукой. Рабинович просто проходит мимо… генерал в шоке… резко поворачивается, бежит, догоняет Рабиновича, хватает его за руку, дёргает, поворачивает к себе лицом и спрашивает:

— Йоси, ты что на меня обиделся?

***

Радиопередача в Израиле:

— Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее — в одиннадцать на волне триста двадцать (шепотом), для вас — триста пятьдесят!

***

Радио Иерусалима. Ведущий сообщает:

— Сейчас мы ненадолго прервем передачу. Четыре че­ловека потребовались для миньяна в соседней синагоге.

***

Ицик приезжает в Израиль. Его друг Залман, уже дав­но живущий там, встречает его в порту.

— Залман, какой величины территория Израиля?

— Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.

— Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту?

— Ну, у меня рост сто восемьдесят восемь, так Израиль (показывает на горло) мне уже вот до сих!

***

Бен-Гурион, глава правительства Израиля, собирается войти в кнессет (парламент) в рубашке с закатанными ру­кавами и без пиджака. Кто-то его останавливает и говорит:

— Это может оскорбить депутатов! Наденьте хотя бы пиджак.

— Не надену, — отвечает Бен-Гурион. — Мне разрешил сам Черчилль.

— Как так?

— Когда я был в Лондоне, Черчилль решил показать мне палату общин, а я хотел пойти в таком же виде, как сейчас. Тогда он сказал: «Здесь этот номер не пройдет. Приезжайте к себе в Израиль и там в кнессете можете хо­дить без пиджака!»

***

Разговор с израильским садоводом.

— В моем саду прекрасно цветут флоксы и люпины, но вот дельфиниум все время гибнет. Что можно сделать?

— Вы говорите, — переспрашивает садовод, — что флок­сы и люпины цветут прекрасно?

– Да.

После долго раздумья:

— Если все это у вас так хорошо растет, то зачем вам по­надобился еще и дельфиниум?

***

Кон, убежденный сионист, еще дома, в Европе, выучил иврит. В Израиле он встречает своего бывшего однокашни­ка Леви и сразу же заговаривает с ним на иврите. Леви пре­рывает его:

— Вот от этого тебе придется здесь отвыкать.

***

Израильский флот ищет лоцманов для работы на побе­режье, усеянном рифами. Приходит наниматься один ев­рей.

— Вы знаете все рифы на этом побережье? — спрашива­ет его капитан.

— Каждый по отдельности!

Не проходит и четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает на риф.

— Это был первый, — докладывает «лоцман».

***

Недавно приехавшие в Израиль друзья сидят в кафе. Один из них рассказывает, какую жуткую работу он нашел в порту:

— Я должен поднимать ящики по пятьдесят килограм­мов и таскать на спине огромные тяжеленные мешки!

— Бедняга! И сколько времени ты уже это делаешь?

— Завтра должен начать.

***

Молодой израильтянин слышит доносящиеся со стройки какие-то монотонно повторяющиеся звуки. Любо­пытство заставляет его подойти поближе. Там стоит шерен­га обнаженных до пояса и докрасна загоревших мужчин, которые передают друг другу кирпичи и вполголоса бор­мочут:

— Пожалуйста, господин доктор! — Спасибо, господин прокурор! — Пожалуйста, господин профессор! — Спасибо, господин советник юстиции!

То были недавно прибывшие немецкие евреи.

***

Недавние репатрианты в Израиле, как правило, очень пло­хо говорят на иврите, в отличие от собственных детей, ко­торые уже родились здесь.

— Господин Дейч, говорите ли вы на иврите?

— Ну и вопрос! Я вам что, ребенок?

Источник: toptitle.ru

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: