“Любить — это ничто. Быть любимым — это что-то. Но любить и быть любимым — это все.” ~T. Толис
Отношения не всегда бывают простыми. Если у вас нет инструментов для правильного взаимодействия с партнером и вы не можете проявить себя здоровым образом, то ваши отношения будут в десять раз сложнее и, скорее всего, будут обречены на неудачу.
Жаль, что я не знала этих вещей, когда только начинала встречаться, так как это значительно облегчило бы мне жизнь.
Если вы хотите иметь здоровые отношения, вы должны знать следующее:
1. Как общаться эффективно
Мы с моей первой любовью были вместе четыре года, и наши отношения не сложились, потому что мы не умели общаться. Я не знала, как эффективно выражать свои мысли, и обвиняла его во всех наших проблемах. Я никогда не задумывалась о том, что во всем виновата я, и что мне не удается удовлетворить его потребности.
Одно из главных (если не главное) препятствий, с которым сталкиваются пары, — это умение правильно общаться. Я имею в виду не разговоры. Я имею в виду общение. Мы часто не понимаем, что говорим друг с другом, вместо того чтобы слушать, слышать и пытаться понять. Каждый может говорить, но не каждый может общаться.
Общение означает, что вы способны выразить свои потребности так, чтобы их понял ваш партнер, и что вы изо всех сил стараетесь понять его и его потребности.
В следующий раз, когда вы будете рядом с вашим партнером, и он будет говорить, попробуйте слушать. Сидите и слушайте, и не пытайтесь придумать, что вы скажете дальше, или как вы собираетесь опровергнуть то, что он говорит. Когда люди чувствуют, что их слышат, они будут более открыты для того, чтобы выслушать то, что вы хотите сказать.
Если вы не можете понять или отказываетесь понять, что нужно вашему партнеру, потому что слишком сосредоточены на том, чтобы донести свою точку зрения и убедиться, что вас поняли, значит, вы говорите, а не общаетесь.
Как вы и ваш партнер выражаете свое отношение друг к другу? Всегда ли вы чувствуете необходимость быть правым и побеждать в споре? Даже если вы выиграете спор, вы можете потерять нечто гораздо более ценное. Хотя вы можете выиграть битву, вы проиграете войну.
Известно, что мужчины и женщины общаются по-разному. Чем скорее мы все это признаем, тем легче нам будет перестать расстраиваться и научиться понимать друг друга.
На протяжении всей истории человечества мужчинам и женщинам приходилось по-разному приспосабливаться к новым условиям, отсюда и разница в стилях общения.
Исследования показали, что женщины способны одновременно использовать обе стороны своего мозга, в то время как мужчины могут использовать только одну сторону. Мужчины — защитники и кормильцы, и их способ общения — молчаливое решение проблем, в то время как женщины — воспитательницы, и мы научились справляться с проблемами с помощью разговоров и обмена опытом.
На эту тему можно сказать очень много, поскольку это одна из главных причин неудачных отношений. Обучение общению с партнером не только послужит вашим отношениям, но и поможет вам на рабочем месте и в любом человеческом общении.
Одно из моих любимых изречений гласит: “Стремись сначала понять, и только потом — быть понятым”.
Пара замечательных ресурсов для тех, кто хочет научиться общаться в паре, — это книги Джона Грея “Мужчины с Марса, женщины с Венеры” и “Навыки общения в паре“.
2. Ваш язык любви
В 1995 году Гэри Чепмен, доктор философии, написал книгу, в которой утверждал, что существует пять языков любви. Он настаивал, что если вы и ваш партнер говорите на разных языках, то в ваших отношениях будет постоянная неудовлетворенность и несчастье.
Если вам посчастливилось встретить человека, который говорит на том же языке любви, что и вы, то это замечательно! Но если вы не знаете своего языка и он отличается от языка вашего партнера, как он может знать, как сделать вас счастливым, и наоборот?
С другой стороны, если вы не знаете язык любви своего партнера, как вы можете сделать его счастливым? Если его язык — это язык прикосновений, а вы не очень любите тесный физический контакт, то, возможно, вы никогда не будете подходить друг другу.
Пять языков любви:
Прикосновения
Некоторые люди чувствуют любовь, когда к ним прикасаются. Если ваш язык любви — прикосновения, то вам необходимы похлопывания по спине, держание за руки, объятия и близкое присутствие человека рядом с вами.
Подарки
Другие чувствуют себя любимыми, получая подарки, и не обязательно бриллианты Tiffany. Подарками могут быть цветы или простые знаки привязанности, что-то, что показывает, что человек потратил время, чтобы подумать о вас и выбрать или сделать подарок, который вы цените.
Время
Если вы хотите, чтобы кто-то уделял вам безраздельное внимание (пусть даже на короткое время), то ваш язык любви — это время, проведенное вместе. Вы жаждете, чтобы кто-то слушал вас, не прерываясь. Никакого телевизора, никакого телефона. Вам нравится проводить время вместе, и сам факт чьего-то общества и общения один на один делает вас счастливым.
Помощь
Если вам нравится, когда ваш партнер помогает по дому, потому что вы очень заняты, моет машину или стирает белье, значит, ваш язык любви — помощь.
Слова
Каждый человек в той или иной степени нуждается в словах поддержки, но если вам необходимо услышать от кого-то: “Я люблю тебя, потому что ты особенный” или что-то, что подтверждает вашу сущность, и если вас сильно задевают оскорбления, то слова поддержки — это ваш язык любви.
Языком любви моего последнего парня были физические прикосновения. Мой — время. Я всегда старалась быть рядом с ним физически, будь то держать его за руку, когда он вел машину, подойти сзади и обнять его, когда он брился, лежать рядом с ним на диване или даже поглаживать его по шее.
Проблема возникла, когда я сказала ему, какой у меня язык любви, а у него не было желания его удовлетворить. Если ваш партнер не заботится о том, чтобы любить вас так, как нужно вам, а не так, как нужно ему, вы, скорее всего, обречены.
3. Ваш стиль привязанности
Существует три типа привязанности. Считается, что стили привязанности формируются в детстве на основе взаимодействия родителей с детьми, и по мере взросления они могут серьезно влиять на наши отношения.
Существуют исследования, которые объясняют, как возникают различия в привязанности, в том числе исследования американского психолога Гарри Харлоу.
В одном из его исследований детенышей обезьян вскоре после рождения забирали от матерей и помещали к “проволочным” или “матерчатым” матерям, которые давали им питание (они могли кормиться из бутылочки, висевшей на боку клетки), но не давали физического прикосновения, а значит, не воспитывали.
Одни получали питание от проволочной матери, а другие — от тканевой. Исследование показало, что даже если проволочная мать была единственным источником питания, они чаще прижимались к тканевой матери, что привело к теории о том, что потребность в близости и привязанности — это нечто большее, чем просто питание или тепло.
Когда эти обезьянки стали взрослыми, они демонстрировали странные поведенческие модели, включая раскачивание взад и вперед. У них также наблюдалось совершенно ненормальное сексуальное поведение и ненаправленная агрессия. Они часто игнорировали своих собственных детенышей, вплоть до того, что те умирали.
Если взять эти теории и применить их к людям, то безопасной особью будет та обезьяна, которую воспитывала нормальная мать, давая ей еду, объятия и тепло. Их потребности удовлетворялись во всех отношениях, и они развивались в нормальных функционирующих обезьян.
Однако те обезьяны, которых забирали от матери и давали только базовое питание, демонстрировали странное поведение и были дезадаптированы. Согласно этой теории, те из нас, у кого родители присутствовали физически, но не эмоционально, развивают один из двух стилей привязанности.
Конечно, эти стили могут быть разными, поэтому вы можете быть более склонны к одному из них, чем к другому. Хорошая новость заключается в том, что эти модели поведения можно изменить с помощью времени, усилий и понимания.
Безопасный
Безопасные люди нормально привязываются. Они не боятся изоляции или разлуки с партнером. Они не ревнуют и не чувствуют себя неуверенно. Они способны рассуждать со своим партнером, когда возникают разногласия, и чувствуют себя уверенно в своих отношениях.
Более половины населения считается безопасными по стилю привязанности (55-65%), и они менее склонны к знакомствам, поскольку не испытывают эмоциональных и внутренних конфликтов при общении с другими людьми.
Тревожный
Тревожные люди не уверены в себе и не доверяют другим. Они живут в состоянии озабоченности и постоянно ищут подтверждения от других. Они очень чувствительны к отказу и могут стать собственниками или приставучими, что приводит к тому, что их партнер отталкивает их, усиливая тем самым их недоверие.
Тревожные личности обычно имеют родителей, которые были непоследовательны в своем внимании, поведении и привязанности, поэтому они испытывают тревогу, когда партнер отступает, так как это приводит их к чувству покинутости и страха.
Избегающий
Избегающие личности не стремятся к близости с другими людьми. Они эмоционально отстранены от партнеров и часто создают ложную личность для общения с миром. Они способны быстро отключать свои эмоции и будут весьма неоднозначно воспринимать, если вы решите их бросить.
У избегающих людей обычно были родители, которые не реагировали на них, пренебрегали ими и отвергали. Они составляют примерно 20-30% населения.
К сожалению для тревожного типа (как я), их часто тянет к избегающим. В целом, избегающих людей больше в сфере знакомств из-за их неспособности привязываться, что означает, что они быстро проходят через отношения и возвращаются на сцену знакомств чаще, чем другие типы.
Однажды я встречалась с крайне избегающим мужчиной. Даже встречаться с ним было утомительно. Но, конечно, я любила его, и поэтому я из кожи вон лезла, чтобы все получилось. Я постоянно искала уверенности. Он постоянно отказывался ее давать.
Эти отношения научили меня тому, как внутренне успокоить свою тревогу. Поскольку я знала, что он никогда этого не сделает, я должна была найти способ остановить безумные мысли в своей голове, и в конце концов мне это удалось.
Есть также способы научиться справляться с ситуацией более здоровым образом, если вы встречаетесь с тревожным или избегающим человеком.
4. Ваш тип личности
Психологи Майерс и Бриггс утверждают, что существует шестнадцать типов личности, которые охватывают весь человеческий род. Однако некоторые типы распространены больше, чем другие.
Знание того, к какому типу личности вы относитесь, поможет вам понять себя и своего партнера. Существует слишком много типов, чтобы перечислять их здесь, но я могу гарантировать, что если вы пройдете тест и прочитаете результаты, они будут точными.
Некоторые типы личности подходят друг другу лучше, чем другие, так почему бы не добавить еще один инструмент в свой арсенал? Например, исследования показали, что экстравертные женщины в паре с интровертными мужчинами не являются хорошей парой, а партнеры, обладающие чувствительностью или интуицией, подходят друг другу лучше.
Я INFJ — самый редкий из всех типов личности. Из-за моей интуиции мне обычно нужен другой N (интуитивный) тип, и у меня вряд ли что-то выйдет с S (чувствующим) типом. Как правило, я предпочитаю экстравертных партнеров, потому что мне нравится немного уравновешивать мои интровертные наклонности.
Я считаю, что эти четыре вещи необходимы для более счастливых и здоровых отношений, и их знание поможет вам понять себя и своего партнера.
Если у вас нет пары, знание этих сведений поможет вам выбрать не просто любого партнера, а правильного партнера. Чем больше вы знаете о себе и своих потребностях, тем лучше ваши возможности найти подходящую пару.
Помните, что даже если вы не найдете свою идеальную пару с первого раза, это может быть связано с тем, что этот человек пришел в вашу жизнь, чтобы научить вас чему-то, и пусть это будет нормально.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
