“Перестань пытаться ‘исправить‘ себя; ты не сломан! Ты совершенно несовершенен и силен сверх меры”. ~Стив Мараболи
Вы когда-нибудь задумывались о том, почему не можете двигаться вперед? Задумывались ли вы, почему саботируете себя? Задавались ли когда-нибудь вопросом, почему так легко испытываете тревогу, депрессию и самокритику?
В каждом из нас живет внутренний ребенок, который когда-то был ранен.
Чтобы избежать боли, мы пытались игнорировать этого ребенка, но он никуда не исчезает. Наш внутренний ребенок живет в нашем бессознательном разуме и влияет на то, как мы делаем выбор, реагируем на вызовы и проживаем свою жизнь.
Моя мама ушла от меня, когда мне было шесть лет. Я не видела ее до тех пор, пока мне не исполнилось четырнадцать.
Я не помню, чтобы когда-либо скучала по ней. Я говорила себе: хорошо, что она ушла, ведь меня больше никто не бьет.
Но теперь я должна была показать себя, чтобы отец гордился мной. Он был всем, что у меня было.
Поэтому я была одной из самых популярных детей в школе. У меня были хорошие оценки. Я поступила в лучший университет, чтобы получить диплом коммерсанта, и меня взяли стажером в крупный банк еще до окончания учебы.
Я много лет проработала в финансовой отрасли, составляя корпоративные кредитные сделки, встречаясь с клиентами и продавая инструменты для торговли деривативами. Но я видела воочию и вблизи, как это разрушало богатство и жизни людей.
Это не соответствовало моим ценностям. Я чувствовала себя зомби, каждый день ездила на транзите туда и обратно, жила как мошенница.
Но что еще я могла делать? Я всегда верила, что поступление на финансовый факультет — это путь к успеху, и ранимый ребенок внутри меня боялся потерпеть неудачу и разочаровать отца.
Затем, на свой двадцать девятый день рождения, я наткнулась на онлайн-курс рисования и открыла свою страсть. Но бросить финансы ради жизни художника было нелегко.
Мой отец был разочарован и рассержен, он пытался переубедить меня. Сейчас я понимаю, что он боялся за меня. Но в то время я злилась на него за то, что он не поддержал меня, ведь в глубине души боялась, что он перестанет меня любить.
Тогда я поняла, что для того, чтобы набраться смелости и сил и дальше идти по нехоженой дороге, я должна исцелить своего испуганного и раненого внутреннего ребенка.
Если вы тоже чувствуете себя потерянными, одинокими, маленькими и боитесь потерять любовь и признание, вам также может помочь исцеление внутреннего ребенка, который когда-то чувствовал себя неуверенным и недостаточно хорошим. Сказать себе эти слова — хорошее начало.
Произнесите эти 7 фраз, чтобы исцелить и воспитать своего внутреннего ребенка
1. Я люблю тебя.
В детстве многие из нас считали, что для того, чтобы быть любимыми, нам нужно добиваться поставленных целей — получать хорошие оценки, попасть в команду, идти по стопам старших братьев и сестер.
Возможно, рядом не было родителей, которые говорили бы нам, что мы заслуживаем любви независимо от того, чего мы достигли. Возможно, у некоторых из нас были родители, которые считали проявление любви и нежности признаком слабости. Но мы можем сказать себе, что теперь мы любимы.
Говорите это всякий раз, когда видите себя в зеркале. Говорите это в любой случайный момент. Любовь — это ключ к исцелению, так подарите ее себе.
2. Я слышу тебя.
Часто, когда нам больно, мы подавляем свои чувства и пытаемся быть сильными. У многих это идет из детства. Мы часто слышали: “Хватит плакать, а то я дам тебе еще один повод для этого”.
Но эти чувства не проходят просто так. Они гноятся внутри нас, влияя на выбор, который мы делаем во взрослой жизни, пока мы не сделаем сознательное усилие, чтобы услышать их.
Я никогда не признавала, что чувствовала себя брошенной, когда ушла моя мама. Но все-таки чувствовала, и перенесла это на свои взрослые отношения. Чтобы исцелиться, я должна была признать, как ее уход повлиял на меня. Я должна была дать голос всей той боли, которую я тогда загнала в себя.
Вместо того чтобы подавлять голос своего внутреннего ребенка, скажите: “Я слышу тебя. Мы пройдем через это. Все будет хорошо”.
3. Ты этого не заслужил(а).
В детстве многие из нас считали, что заслуживают насилия, отказа или чувства стыда. Мы говорили себе, что были плохим ребенком, что сделали что-то не так.
Но это просто неправда. Во многих случаях люди, которые нас обижали, просто не знали другого выхода. Возможно, мою маму били в детстве, поэтому это был единственный метод воспитания, который она знала.
Ребенок невинен и чист. Ребенок не заслуживает того, чтобы над ним издевались, стыдили или бросали. Ребенок не виноват, и хотя тогда мы, возможно, не могли этого понять, сейчас, будучи взрослыми, мы понимаем.
4. Мне очень жаль.
Я всегда была переборчива. Я считала замедление темпа признаком слабости.
Не так давно я постоянно испытывала стресс из-за того, что не успеваю сделать достаточно. Я не могла наслаждаться общением с детьми, потому что все время думала о работе.
Однажды меня осенило, что с самого детства я слишком сильно давила на себя. Я никогда не давала себе поблажек. Я критиковала себя, если мне просто хотелось отдохнуть. Поэтому я сказала своему внутреннему ребенку, что мне очень жаль.
Она не заслуживала того, чтобы на нее так давили, и я тоже не заслуживаю этого сейчас, будучи взрослой.
С тех пор я позволяю себе гораздо больше отдыхать, и в результате мои отношения с близкими улучшились.
5. Я прощаю тебя.
Один из самых быстрых способов разрушить себя — это держать в себе стыд и сожаление.
В первую ночь, когда моя мама вернулась домой (мне было четырнадцать), она попросилась спать со мной. В то время у нас было только две кровати — одна для меня, другая для папы. Я не могла заснуть и все время ворочалась. И вдруг моя мама закричала: “Перестань двигаться, засранка!”
На следующий день я повесил на свою дверь табличку “Посторонним вход воспрещен”, чтобы она не могла войти. Мама снова ушла. Затем, через несколько дней после этого, папа сказал мне, что они разводятся (спустя восемь лет раздельного проживания).
Я думала, что это была моя вина. Почему мне надо было крутиться вокруг и вести себя так по-детски?
Но теперь я знаю, что в их разводе не было моей вины. И я прощаю себя за то, что могла бы действовать лучше. Я была всего лишь ребенком, и, как и все, я была и есть человеком — существом несовершенным.
6. Поблагодарите себя.
Поблагодарите своего внутреннего ребенка за то, что он никогда не сдается, за то, что вместе с вами переживает трудные моменты жизни, проявляя силу и упорство.
Поблагодарите своего внутреннего ребенка за то, что он пытался защитить вас, даже если его путь был связан с болезненными воспоминаниями.
Ваш внутренний ребенок не заслуживает вашего осуждения. Он заслуживает вашей благодарности и уважения.
7. Вы сделали все, что могли.
В детстве я всегда старалась превзойти, соответствовать чужим стандартам, быть “идеальной”.
Я всегда была требовательной и жестокой к себе. Независимо от того, насколько хорошо у меня все получалось, я никогда не чувствовала, что это достаточно хорошо.
Но я делала все, что могла в то время, и вы тоже. Мы все еще делаем лучшее, что можем, и заслуживаем за это похвалы.
Когда мы отказываемся от совершенства, страх неудачи отступает. Тогда мы можем позволить себе экспериментировать и смотреть, как развиваются события.
Я начала говорить эти слова своему внутреннему ребенку, когда восстанавливалась после депрессии. Они помогли мне испытать больше любви, радости и мира. Они помогли мне стать более уверенной и сострадательной.
Мой социальный работник, который впервые пришел работать со мной после инцидента с самопорезами, недавно спросил меня, как я стала такой довольной и счастливой.
Это началось с признания, принятия и начала непрерывного процесса воспитания моего внутреннего ребенка.
Что вы больше всего хотите сказать своему внутреннему ребенку сегодня?
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
