✡✡✡
Приезжает еврей в Одессу и хочет сходить в публичный дом, но прямо спросить об этом не решается.
И вот встречает он другого еврея, идущего по улице, и спрашивает:
— Будьте так любезны, скажите, пожалуйста, где живет раввин?
— Пожалуйста! На Ришельевской в десятом доме.
— Да что Вы! Как может жить раввин рядом с публичным домом?
— С каких это пор публичный дом появился на Ришельевской? Он всегда был на привокзальной площади!
— Спасибо, Вы меня успокоили!
✡✡✡
Два еврея обедают. Один начинает рассказывать про болезнь своей бабушки, как долго она умирала. Пока он рассказывал, второй еврей почти все съел, что было на столе.
— Простите, я все время рассказываю про свою бабушку…А Ваша как умирала?
— Моя скоропостижно!
✡✡✡
— Роза Марковна, Вы не против сегодня вместе поужинать?
— С Вами всегда с удовольствием Семен Моисеевич!
— Значит договорились! Я приду к Вам к семи…
✡✡✡
Ксендз спрашивает раввина:
— Неужели Вы никогда в жизни не пробовали свинины?
— Честно говоря, в молодости был грех! Но тогда уж и Вы, святой отец ответьте мне, неужели Вы никогда не грешили в своей жизни?
— Нууу…однажды…давно…был грех!
— Ага! И правда ведь, что это намного лучше, чем свинина?!
✡✡✡
В Одессе в публичный дом приходит старый еврей, долго выбирает девочек и наконец, останавливается на Соне Михельсон.
Проводит таки с ней замечательно время и оставляет 100 долларов.
Через день приходит еще раз, потом еще раз, в общей сложности пять раз.
Наконец Соня не выдерживает и спрашивает, неужели она так сильно понравилась?
— Видите ли, Ваш дядя Мотл из Житомира попросил передать Вам 500 долларов, ну, я и подумал, что деньги должны работать!
✡✡✡
— Моня, ты знаешь, кто такой Фридрих Энгельс?
— Нет, а что?
— А вот если бы ты ходил со мной на политзанятия по средам и пятницам, то знал бы!
— Абраша, а ты знаешь, кто такой Исаак Шнеерзон?
— Нет, а что?
— А вот если бы ты не ходил на свои политзанятия, то наверняка бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам!
✡✡✡
Михельсон встречает в Париже друга детства.
— Лева, что ты тут делаешь?
— У меня свадебное путешествие!
— А где жена?
— Ну, кто-то же должен хозяйством заниматься!
✡✡✡
Циля звонит мужу по телефону:
— Яшенька, ты уже проверил лотерейный билет? Мы что-нибудь выиграли?
— Х… мы выиграли!
— Да, ты что?! Смотри деньгами не бери!!!
✡✡✡
Источник: isroe.co.il
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
