“Вы должны научиться вставать из-за стола, когда вам не подают любовь”. ~ Нина Симона ~
Я с головой влюбилась в одного человека.
Это была одна из тех мгновенных связей, о которых снимают фильмы. По крайней мере, так было в моей голове.
Но это не имело значения, поскольку к тому моменту я уже переехала в другой город, путешествовала и исследовала его. Получиться из этого ничего не могло, потому что ни в моей, ни в его жизни не было для этого места.
Почти год спустя мы снова нашли путь друг к другу. Это был фейерверк. Долгие разговоры, физическая связь, честность. Мы выделили друг для друга места. Я обнаружила, что мне не нужно играть в игры; что я могу быть полностью открытой с ним.
Я решила освободить для него место в своей жизни, несмотря ни на что.
Наступил момент, когда я спросила его, работаем ли мы над чем-то более существенным. И хотя он признался в своих чувствах ко мне, однако сказал, что у него нет возможности для чего-то серьезного.
Мне было больно. Но как я могла отпустить человека, который заставлял меня чувствовать себя так? Ведь я была на седьмом небе.
Мы ходили на цыпочках вокруг отношений, которые были созданы на чем-то реальном, но стали основаны на зависимости и тоске. Это был опасный цикл: чувствовать себя разбитой, когда он уходил, и кайфовать, когда он снова входил в мою жизнь.
Я знала, что он тоже работает над своими тараканами. И хотя я верю, что на каком-то уровне он заботился обо мне, у него не было возможности или желания дать то, в чем я нуждалась, — его постоянное присутствие и основу для чего-то здорового и значимого за пределами медового месяца и стадии увлечения.
Я брала то, что мне предлагали, хотя этого было недостаточно.
Всякий раз, когда он возвращался в мою жизнь, я эмоционально цеплялась за него, и наша связь была такой же сильной, как всегда. Но затем я возвращалась домой в слезах, зная, что между “ударами” пройдет много времени.
Я чувствовала себя разбитой и становилась колючей по отношению к нему, когда мы виделись. Я не желала выражать свое недовольство должным образом, поскольку это было сопряжено с риском того, что один из нас в конце концов уйдет.
Мы оба видели, что мне больно и что он чувствует себя подавленным ожиданием. Но ни у одного из нас не было возможности изменить свои желания или уйти, так что мы снова находили путь друг к другу.
Это был идеальный шторм. В конце концов, мы уперлись в стену.
Когда мы расстались, это произошло не потому, что мне стало безразлично. Так случилось потому, что мы не хотели менять то, что желали или могли предложить друг другу.
Не было никакой драмы с обидными словами — он не лгал мне и не изменял, а я не была откровенна в своих чувствах и желаниях. Мы просто не были на одной волне.
Несмотря на то, что расставание казалось неинтуитивным, мы оказались в неудобном тупике. Единственным выходом было уйти. Однако я усвоила несколько важных уроков.
Помните, на что вы готовы согласиться, и будьте честны с собой в этом.
Сначала я просто хотела знать, что в его жизни есть место для меня. Я думала, что смогу смириться с нашей динамикой “нет/нет”, ведь в моей жизни был период, когда я была сосредоточена на том, чего хочу достичь вне интимных отношений. Но чем больше я была рядом с ним, тем больше мне хотелось чего-то значимого.
Я начала твердо верить, что у нас могут быть здоровые и полноценные отношения; однако эта вера не меняла существующую реальность, которая только вредила мне.
Хотя интересно посмотреть, как будут развиваться события, когда кто-то относится к вам не так, как вы хотите, а вся эта ситуация выводит вас из себя, все-таки вы оказываете себе плохую услугу, оставаясь вместе с этим человеком.
Вам нужно позаботиться о себе, прежде чем впускать кого-то еще в свою жизнь. Никто не должен “исправлять” вас.
Поскольку у нас была такая сильная связь, я загоралась рядом с ним. Я чувствовала себя лучшей версией себя. Хотя он был человеком, о котором я искренне заботилась, он непроизвольно стал для меня легким способом почувствовать себя лучше и достойнее. И я стала полагаться на это подтверждение.
Мы и так были на зыбкой почве, а моя зависимость от его переменчивого присутствия сделала мое восприятие себя еще более нестабильным.
Трудно иметь здоровые отношения, если кто-то заполняет пустоту вместо того, чтобы дополнять ту замечательную личность, которой вы являетесь. Первый шаг, однако, заключается в том, чтобы поверить, что вы имеете достоинство и вне этой связи.
Мне нужно было научиться быть довольной собой и своими решениями без чьей-либо поддержки. И я достигла этого, когда занялась тем, чего жаждала до глубины души: писательством, путешествиями, чтением и встречами с новыми людьми.
Я взяла на себя обязательство подпитываться опытом, распознавать собственные мысли и привычки и быть доброй к себе.
Вы не можете открыть чье-то сердце, и вас не хватит, чтобы изменить его.
Если кто-то не хочет или не способен быть с вами, то вам ничего не остается, кроме как проявить уважение к этому решению и попытаться заново собрать свою жизнь без этого человека.
Оба человека должны быть готовы приложить усилия и прийти за стол переговоров с открытым сердцем и открытым разумом. Вы не можете бороться за что-то, чего не предлагается.
Если чему-то суждено произойти, оно произойдет. Но если сейчас этого не происходит, нужно двигаться вперед.
Есть время для борьбы, а иногда есть время, когда нужно уйти. Вместо того чтобы судорожно искать решение, иногда нам просто нужно сойти с эмоциональных горок.
Будь то временная разлука или расставание навсегда, у вас появится возможность научиться жить как можно лучше вне отношений. Никогда не знаешь, что может произойти в будущем, но если для вас обоих не произойдет сдвига, возможность воссоединения рассматривать непрактично.
Я бы хотела сказать, что мои чувства полностью утихли, что я не чувствую жжения в груди, когда думаю об определенном человеке, но это не так. Однако у меня достаточно самосознания, чтобы понять, что мы не можем продолжать этот цикл; что мне нужен кто-то, кто был бы на одной волне со мной; что мне нужно вырасти и исцелиться, прежде чем я смогу быть в отношениях — будь то с ним или с кем-то еще.
Все в нашей жизни является отражением сделанного нами выбора, и когда мы исчерпали все возможности, нам нужно начать принимать новые решения.
Хотя это может показаться нелогичным, отпустить любовь, которая сейчас вам не подходит, — это акт доброты по отношению к себе.
