“Когда вы станете старше, вы обнаружите, что у вас две руки: одна для помощи себе, другая — для помощи другим”. ~Майя Энжелоу~
Когда я росла, мне говорили, что достоинство и ценность женщины заключается в ее способности заботиться обо всех вокруг; что женщина считается хорошей или достойной, когда все вокруг счастливы и довольны ею. Я приняла этот совет близко к сердцу, тем более что видела, как моя мать в точности соответствовала этому стандарту: ставила всех остальных, включая незнакомых людей, выше себя.
Большинство вещей, которым мы учимся в детстве, формируют нас как личность.
В детстве меня учили готовить, убирать и заботиться о других. В подростковом возрасте я много практиковалась в уходе за младшими братьями и сестрами; поначалу это было здорово — быть заботливой, быть той, к кому все шли, когда им что-то было нужно. Мне нравилось быть нужной, и я наслаждалась тем, что меня называли надежной.
Семья, друзья и даже незнакомые люди знали, что я — палочка-выручалочка, когда им что-то нужно. Если же я не могла помочь, то находила того, кто мог это сделать. Я была полна решимости никогда никого не оставлять без помощи. Мне нравилось быть нужной, и если кто-то нуждался во мне, я считала себя последней надеждой.
Радость дарения
Видите ли, одна из особенностей дарения заключается в том, что оно приятно… до тех пор, пока не перестает быть таковым. Как только вы дошли до того момента, когда отдавать больше не приятно, это значит, что вам нужно повернуть отдачу вспять и начать отдавать самим себе. Но как это осознать человеку, зависимому от того, чтобы быть нужным?
Когда помощь людям стала казаться мне скорее утомительной, чем радостной, первым побуждением было отдавать еще больше. Потому что я верила, что чем больше отдаю, тем больше получу в ответ. Однако это было не так. Чем больше я отдавала, тем меньше получала, и это побудило меня назвать большинство своих друзей «плохими».
Когда я перестала отворачиваться друзей, потому что они были «плохими» для меня, то поняла, что проблема была не в том, что я не получала столько же, сколько отдавала; проблема была в том, что я отдавала всем, кроме себя. Я отодвинула себя на второй план и отказалась от себя. Как можно было отказаться от себя и ожидать, что другие поступят наоборот?
Чувство вины, возникающее, когда отдаешь самой себе.
Осознать свои глубинные проблемы было легко, но решить их — совсем другое дело. Поскольку мне внушили, что моя ценность заключается в том, чтобы угождать другим, я всегда говорила «да» всем, кто нуждался в моей помощи; говорить «нет» было очень трудно.
Это происходило потому, что меня подавляло сильное чувство вины, и в итоге я уступала и искала помощь для человека за свой счет. Все изменилось, когда бывший одноклассник неожиданно сказал мне: «Ты — не чья-то последняя надежда».
Вы — не чья-то последняя инстанция, независимо от того, насколько все плохо. Если вы не можете помочь кому-то с его проблемой, это сделает другой человек. И что более важно, вы не несете ответственность за то, чтобы они получили необходимую помощь — это их ответственность.
Это стало поворотным моментом в моей жизни. Потому что я осознала, что отказать кому-то по причине, что мне нужно время на свои собственные нужды, не означает, что этот человек больше не получит помощи.
Чувство вины все еще оставалось, но мало-помалу я упорно снова и снова выбирала себя. Начала с мелочей, например, отказалась помочь другу выгулять собаку, чтобы остаться дома, принять ванну и почитать книгу (я очень люблю читать). И со временем я смогла научиться говорить «нет» все более крупным просьбам, которые могли бы истощить меня и негативно сказаться на моем психическом здоровье.
Отдавайте сами себе, и вы не будете ожидать слишком многого от других
Медленно, но верно я поняла, что моя ценность определяется мной и только мной — тем, сколько любви и заботы я направляю на себя. Чувство вины все еще иногда посещает меня, но уже не такое сильное, как раньше.
Теперь я знаю, что лучше чувствовать вину за заботу о себе, чем ожидать, что другие будут предугадывать ваши потребности и заботиться о вас. Если вы не позаботитесь о себе сами, никто этого больше не сделает.
Не поймите меня неправильно, я по-прежнему забочусь о своих близких и помогаю другим, как могу. Но теперь я делаю это из полноты и целостности, зная, что со мной все будет в порядке независимо от того, отвечают мне тем же или нет.
Я не жду многого от людей, и меня нечасто разочаровывают, потому что я научилась расставлять приоритеты. Честно говоря, я заметила, что люди вокруг меня получают больше удовольствия от общения со мной теперь, когда я не являюсь самодовольной личностью, известной своей самоотдачей и бескорыстием.
«Я отдаю, отдаю и отдаю, и что получаю в ответ? Ничего». Вспоминаете, как говорили или думали подобное? Значит, вы ожидаете, что люди сделают вас счастливыми только потому, что вы из кожи вон лезете, чтобы сделать счастливыми их. Если вы будете продолжать прогибаться, чтобы сделать других счастливыми, то однажды сломаете себе спину. Сломанная спина — это очень болезненно, примите к сведению.
Жизнь — это путешествие, а не гонка
Это не одномоментный процесс; он потребует времени и терпения. Я поняла, что часть заботы о себе заключается в том, чтобы быть доброй к себе, независимо от того, делаю я успехи или нет. Я перестала говорить с собой свысока. Все, что я не сделала бы и не сказала другому человеку, я поклялась никогда не делать и не говорить себе.
Нет славы в том, чтобы топтаться на месте, чтобы угодить миру, нет славы в самоуничижении и ненависти к себе. Нескромно обзывать себя или жить в страданиях, потому что не хочешь ранить чьи-то чувства или хочешь, чтобы тебя называли хорошим/вежливым человеком.
Наши чувства и потребности имеют такое же значение, как и чужие, но мы можем уважать их, только если признаем это и отдадим им приоритет.
