“Откажитесь унаследовать дисфункцию. Учитесь жить по-новому, вместо того чтобы повторять то, что вы пережили”. ~ Тема Дэвис ~
Для любого, кто пережил хаотичное детство, стабильность во взрослой жизни — это незнакомая территория.
Когда вы растете в среде, где крики — это норма, нестабильные отношения — это все, что вы наблюдаете, а настроение определяется другими членами семьи, трудно почувствовать себя спокойным.
Будучи взрослым человеком, имеющим дело с долгосрочными последствиями детской нестабильности и хаоса, я теперь вскакиваю при малейшем звуке.
И я знаю, что я не одинока, когда говорю, что нестабильность — это все, что я испытала.
Я вспоминаю один недавний случай, когда моя соседка по квартире спросила в шутку: “Что с тобой? Я живу с тобой!”, когда она выходила из своей спальни, а я снова была поражена.
Стабильность, мир и покой — все это мне незнакомо.
Когда хаос — это действительно все, что вы знаете, все, с чем вы знакомы, стабильность действительно тревожит.
Саботирование стабильности
Стабильность может казаться мне настолько тревожной, что я бессознательно саботирую ее присутствие в своей жизни. Например, чрезмерно размышляя и вызывая в себе беспокойство из-за того, что все “спокойно”.
Если кажется, что все идет хорошо, я буду подсознательно искать возможность создать какую-то проблему в своей жизни.
Возможно, друг прислал мне сообщение, которое кажется менее дружелюбным, чем обычно, хотя мы были близки и общались уже несколько месяцев. Я могу решить создать проблему и развить ее, просто потому что все кажется стабильным.
Мой разум — эксперт в создании проблем, которых на самом деле нет.
Борьба против стабильности наиболее распространена в моих отношениях. Конечно, я проделала необходимую работу (в терапии и не только) и знаю, что это в значительной степени связано со сложной травмой и моим неорганизованным стилем привязанности, но от этого не легче.
На самом деле иногда знание всего этого может сделать ситуацию еще более сложной, поскольку все кажется сложным и труднопреодолимым.
Почему стабильность — это неприятный опыт
Мой психотерапевт сказал мне, что во взрослой жизни мы часто воссоздаем ту семейную динамику, которую пережили в детстве. Для меня это было очень верно.
Я вступала в отношения, где мне приходилось бороться за то, чтобы меня любили и принимали. Я также много раз воссоздавала порочный круг, принимая и терпя эмоциональное, а иногда и физическое насилие.
Я осознала это только год или около того назад. Как вы, наверное, можете себе представить, это был момент прозрения.
Мне потребовалось много мужества, чтобы выйти из отношений, наполненных драмой, и искать стабильности.
Поскольку в нас заложено ожидание нестабильности и хаоса, когда у нас бурный фон, стабильность часто может показаться скучной. Чаще всего так происходит со мной.
Без драмы, криков и привычного насилия многим взрослым людям трудно функционировать. Проще говоря, их личность или отношения находятся под угрозой, когда есть стабильность, поскольку они не знают, как вести себя или чувствовать себя, когда нестабильности нет.
Как я учусь чувствовать себя комфортно в условиях стабильности
Для многих из нас это, конечно, процесс, но не невозможный. По крайней мере, я себе об этом напоминаю.
Иногда мне кажется совершенно непонятным, почему меня больше устраивает нестабильность, чем стабильность. Однако я знаю, что наш мозг достаточно силен, чтобы его можно было тренировать, и мы, как люди, всегда можем научиться новому.
Когда мы становимся более самосознательными и понимаем, что нам не обязательно участвовать в жестоких или хаотичных отношениях, мы готовы принять стабильность.
Чтобы понять, почему мы часто выбираем эмоционально недоступных или жестоких партнеров, требуется большая внутренняя работа. Действительно, существует такая вещь, как любовная зависимость, которая включает в себя поиск оскорбительных отношений, чтобы “спасти” или быть “спасителем”.
Одна из книг, которую я считаю чрезвычайно глубокой и полезной для изучения концепции любовной зависимости, это книга Женщины, которые любят слишком сильно Робин Норвуд. Книга написана для тех, кто, как и я, и в ней обнаруживается, что повторяет токсичные модели в отношениях, в ней приводятся различные примеры из практики женщин, которые вступают в нездоровые отношения, чтобы намеренно столкнуться с хаосом и жестокостью.
Интересно, что автор также исследует, почему женщины так поступают и как они воссоздают знакомый опыт из детства, а также подтверждают свое низкое чувство собственной значимости. Опять же, это то, с чем я могу сравнить.
Почему любовь к себе — ключ к исцелению
Когда мы начинаем любить себя и прилагаем усилия, чтобы узнать себя, мы начинаем восстанавливаться и исцеляться. Чтобы принять и привлечь стабильность в свою жизнь, она должна исходить изнутри.
Что касается меня, то я все еще не полностью исцелилась и пытаюсь саботировать стабильность разными способами. Однако я гораздо более здорова и довольна, чем когда-либо. И все это произошло благодаря тому, что я пересмотрела свое детство и столкнулась с ним, чтобы понять, кто я есть и что сформировало мою жизнь, а также мои склонности к отношениям.
Когда вы постоянно наполняете себя любовью и стараетесь понять, как ваше прошлое сформировало вас, вы находитесь в лучшем положении, чтобы создать светлое будущее.
Я наконец-то начинаю принимать любовь, которую даю себе сама, и любовь других людей. Хотя у меня все еще возникают позывы к саботажу или чувство скуки без драмы, я могу замечать и понимать, когда вхожу в такое состояние.
Для меня это означает, что я могу лучше предотвратить саботирующее поведение, дать себе любовь и принять стабильность, которой заслуживаю.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
