“Этот крик — ко всем мужчинам, проходящим через многое, но которым не к кому обратиться, потому что этот мир ошибочно научил наших мужчин маскировать свои эмоции и установке, будто сильный равно молчаливый.” ~ Алекс Майлз ~
Он близок к слезам. Он не пострадал физически. Ни одна лодыжка не подвернута, ни одно колено не поцарапано, никому не нужен ингалятор от астмы.
Другие мальчики смеются над его размером.
Большую часть времени он делает вид, что его это не беспокоит. Но я тренер, и это трудно не заметить.
Я наблюдал, как он улыбается и пытается отмахнуться от этого. Иногда он парирует своим комментарием — что-то о них, к чему они чувствительны…
Я знаю, что они делают. Я называю это “эмоциональным ударом рукой”. Это ритуал перехода, который мальчики используют, чтобы десенсибилизировать себя к эмоциям, так же как когда они многократно бьют друг друга по бицепсу и стараются не показывать, насколько это больно…
Примерно два месяца в году мне доверяют видеть некоторые из настоящих чувств, которые испытывают эти дети. Причина, по которой я вижу их, заключается в том, что их еще не научили не позволять себе чувствовать их. Их еще не научили, что эмоции — это слабость. Но я могу сказать вам следующее: это определенно начинается, и этот эмоциональный удар рукой, особенно у мальчиков, является признаком этого.
Этот термин, который я придумал — эмоциональный удар рукой — вы постоянно видите на детских площадках, в спортивных секциях средних и старших классов, возможно, даже в бойскаутах. Может быть, вы помните это из своего детства? Это маленькие эмоциональные уколы, наносимые вами своим друзьям по поводу вещей, к которым, как вы знаете, они очень чувствительны, и которые ранят их чувства.
Я хорошо знаю это по собственному опыту. Тренеры называли меня глупым и ругали за то, что я, как ни старался, не мог запомнить игру.
Другие игроки использовали мнение тренера о моей игре, чтобы отвлечь внимание от собственных неудач, без устали преследуя меня за неспособность запомнить игры, или, что еще хуже, если я терял бдительность и говорил товарищам по команде, что я чувствую из-за замечаний тренера.
В конце концов, я обнаружил, что сам отражаю свою эмоциональную боль, бросая свои собственные оскорбления или колкости в адрес товарищей по команде по поводу их игры.
Если бы вы спросили большинство людей, они бы сказали, что это обряд посвящения в нашем обществе. Ты учишься “быть мужчиной”. Ты учишься не позволять эмоциям влиять на тебя.
К сожалению, я могу сказать вам это не понаслышке: это не учит детей не испытывать эмоции. Это учит их не рассказывать и не показывать никому, что они чувствуют, и подавлять свои эмоции, как это делал я.
Не имея никого, кто помог бы мне проработать свои чувства, я подавлял в себе смущение и стыд, пока эти эмоции не переросли в гнев. В конечном итоге этот гнев становился непропорционально сильным. Однако, когда мне некуда было деться, он вырывался из меня, когда я меньше всего этого ожидал — часто на моих друзей или на маму.
Детей называют коротышками, толстыми, уродливыми или любыми другими неприемлемыми вещами, которые их друзья (или даже те, кто не является их друзьями) говорят о них — разумеется, под видом шутки.
И каков результат? Вы получаете кучу детей, которые начинают понимать, что им не следует реагировать. Они делают вид, что эмоции их не беспокоят. Но что происходит на самом деле? Им вдвойне больнее, потому что они не могут получить никакой поддержки или признания того, что они чувствуют.
Почему это важно? Потому что те круги, которые вы видите на спортивных площадках, в школах или даже в бойскаутах, вы увидите, когда вырастете и пойдете на праздничную вечеринку, в боулинг или мужской клуб. Это те же самые люди.
Они выросли, и их эмоции настолько подавлены, что они выходят наружу гораздо более нездоровыми или даже смертельными способами. Вспомните чрезмерное употребление алкоголя, вспышки гнева, изоляцию, домашнее насилие.
Взрослые, которые в детстве научились подавлять свои эмоции, в итоге прибегают к поиску способов заглушить те эмоции, которые просачиваются наружу, потому что они не научились их перерабатывать.
А еще есть вина!
Вина — это когда чаша наших “некомфортных эмоций” переполняется внутри нас. Когда мы даем таким эмоциям, как страх, тревога и гнев, хороший, уютный дом вне нас, выплескивая их на кого-то другого в форме вины.
В своем выступлении на Ted Talk “Сила уязвимости” всемирно известная оратор, рассказчик и исследователь Брене Браун сказала, что вина описывается в исследованиях как способ разрядки боли и дискомфорта.
Вина — это выплеск своего гнева вместо того, чтобы разобраться со своими эмоциями и проблемой, которая стоит перед вами. В конце концов, я осознал, что боль, которую мои действия и вспышки гнева причиняли моим друзьям и близким, в конечном итоге заставила меня замолчать и долгое время мешала мне наладить настоящие связи в моей жизни.
Если мы хотим, чтобы мужчины лучше осознавали и умели определять свои чувства, чтобы у них был выбор, а не реакция, — выбор задач, которые они будут решать в своей жизни, отношений, которые они будут создавать, работы, которая будет их удовлетворять, и отца, которым они хотят стать, — мы действуем неправильно.
Один из лучших инструментов, которые я освоил в работе со своими чувствами, я называю “эмоциональным свидетельствованием”. Это начинается с развития практики знакомства со всеми своими эмоциями, а не только с теми, которые мы, мужчины, считаем социально приемлемыми.
Осознайте, что чувствуют ваши эмоции в вашем теле. Затем наберитесь смелости и выразите их доверенным друзьям и членам семьи, описав, что вы чувствуете и почему так думаете.
Знакомство с некомфортными эмоциями позволит вам начать доверять себе в их выражении. Они не будут являться для вас чем-то чуждым, чего нужно бояться или стыдиться.
Когда вы станете уверенно определять и выражать свои эмоции с людьми, которым доверяете, вы сможете по-другому реагировать, когда позже окажетесь с группой других парней, и начнется эмоциональный удар рукой.
Вместо того чтобы увековечивать эту социально принятую, но эмоционально нездоровую норму, вы будете обладать навыками выражения своих чувств по поводу сказанного таким образом, который является подлинным для вас, не причиняя вреда другим.
Я считаю, что более мужественным является определение и понимание своих эмоций, а также признание и принятие того, что вы задели чьи-то чувства. То, что кто-то сказал вам что-то, что вас задело, не дает человеку права срываться и вымещать эти тяжелые чувства на ком-то другом. Это не признак силы.
Сила — это знание того, что вы действительно хотите чувствовать, и взаимодействие с друзьями, основанное на честности и сочувствии.
Если вы хотите научиться доверять себе и своим эмоциям, расскажите друзьям о своих чувствах. Если они доставят вам неприятности, вы восстановитесь и станете здоровее. И никогда не знаешь, может быть, они последуют вашему примеру и ответят вам эмоционально честным ответом. В любом случае это убережет вас от многих эмоциональных травм.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
