Плохие мальчики разрушают нашу жизнь, наше тело и наш мозг. Причины, по которым мы любим плохих парней, токсичных людей и эмоционально недоступных партнеров, не просто эмоциональные и психологические — они прямо-таки биохимические.
Дело в том, что наш мозг может быть перестроен так, чтобы зацикливаться на людях, которые нам не подходят. Эмоционально недоступные мужчины, токсичные партнеры, такие как нарциссы чи социопаты, пикаперы — все они зависят от этих эффектов, чтобы зацепить нас. Мы можем стать зависимыми от максимумов и минимумов опасных романтических отношений так, что расставание с токсичным человеком становится похожим на реабилитацию от разрушительной наркотической зависимости.
Задумывались ли вы, почему вы не можете отпустить того единственного человека, который неоднозначно определял ваши отношения, относился к вам непоследовательно и несправедливо, воспитывал ваши худшие чувства неуверенности, одновременно подвергая вас сладким разговорам и фантазиям? К сожалению, для тех из нас, кто склонен встречаться с плохими мальчиками (или девочками), наша зависимость от токсичных партнеров фактически усиливается их плохим отношением к нам.
Когда мы впервые встречаем токсичного партнера или эмоционально недоступного человека, наша связь с ним закрепляется благодаря его чрезмерному вниманию в сочетании с эмоциональным уходом и удержанием на протяжении всех отношений. Знание того, как токсичный партнер влияет на наш мозг, позволяет нам сократить инвестиции в тех, кто, по нашему мнению, не подходит нам на ранних этапах, отстраниться от привязанности к токсичным людям и понять, что созданная сильная связь возникла на основе наших биохимических связей, а не наших истинных стандартов.
Помните, что отказ и привязанность часто идут рука об руку в таких бурных отношениях, когда партнер умеет давать вам неоднозначные сигналы. Отказ может причинить боль в буквальном смысле слова, и неудивительно, что схема работы вашего мозга во время разрыва отражает схему работы мозга, когда вы испытываете физическую боль. Разрыв с токсичным человеком, который плохо обращался с вами на протяжении всех отношений, усугубляет этот эффект и делает его гораздо более трудным для восстановления.
Вот несколько основных химических веществ и гормонов, участвующих в этом процессе, которые создают мощный коктейль привязанности, имеющий мало общего с достоинствами человека, с которым вы встречаетесь, и все, что связано с его сомнительным поведением:
Дофамин
Положительные впечатления, такие как незабываемые свидания, чрезмерное внимание, лесть, потрясающий секс, подарки и великие романтические жесты — все это может вызвать выброс дофамина в мозг. Дофамин — это нейромедиатор, создающий цепи вознаграждения, которые затем порождают в нашем мозгу автоматические ассоциации, способные связать наших романтических партнеров с неким “желанием” и даже с нашим выживанием. Хотя дофамин в первую очередь связан с мотивацией и принятием мер для достижения вознаграждения, удовольствие или интенсивность события могут играть роль в высвобождении этого нейротрансмиттера, поскольку он высвобождается
как во время стресса, так и во время удовольствия.
Важно отметить, что исследователи обнаружили, что для дофамина желание отличается от симпатии. Вы можете испытывать особую мотивацию, “хотеть” и жаждать преследовать своего токсичного партнера, чтобы получить потенциальное вознаграждение, но не “любить” или наслаждаться этой деятельностью в долгосрочной перспективе, особенно когда вы знаете, что она вредна для вас.
В чем загвоздка? Дофамин поступает в мозг быстрее, когда вознаграждения выдаются по графику “прерывистого подкрепления”, а не по постоянному графику. Неспособность токсичного партнера дать нам то, что нам нужно, заставляет нас тосковать по хорошим временам и продолжать вкладывать деньги в отношения, подобно игроку на игровом автомате, который надеется на мнимый выигрыш, несмотря на неизбежные потери при таком рискованном вложении.
Доктор Хелен Фишер обнаружила, что этот опыт “фрустрации-притяжения” препятствий в романтических отношениях на самом деле усиливает наши чувства любви, а не препятствует им. Она рассказывает о том, что мозг тех, кто находится в неблагоприятных отношениях, активизируется примерно так же, как мозг кокаиновых наркоманов: эмоционально недоступные мужчины или другие токсичные партнеры — мастера прерывистого подкрепления; они делают все по своему расписанию — в буквальном смысле слова. Они могут пропадать на несколько дней, у них может быть множество подружек, они могут постоянно ухаживать за вами и одновременно скрывать от вас этот желанный статус отношений. Они всегда находятся на пороге обязательств или перемен к лучшему, прежде чем в очередной раз нажать кнопку “сброс”. Они всегда неуверенно (или слишком уверенно, когда завлекают вас в постель) смотрят в будущее и ежедневно заставляют вас гадать об их истинных намерениях.
Когда мы не знаем, когда увидим кого-то в следующий раз, или не можем предсказать его следующий шаг, этот человек становится гораздо более привлекательным для нашего мозга. Таким образом, хороший парень, совершающий эти добрые поступки постоянно, а не периодически, кажется мозгу менее полезным, чем плохой парень, который по очереди устраивает вам замечательные свидания, а затем также плохо обращается с вами своими исчезновениями, ложными обещаниями, двусмысленными заявлениями, горячим и холодным поведением и внезапными отказами от привязанности.
Другими словами, наш мозг может стать мазохистом, ищущим тех самых людей, которые причиняют ему боль. Они настолько привыкают к хорошему поведению хороших парней, что перестают выделять столько дофамина. Вот почему даже в здоровых отношениях мы можем настолько “привыкнуть” к безопасности и защищенности нежного партнера, что со временем находим его менее возбуждающим.
С другой стороны, если отстраниться от токсичного партнера, что обязательно произойдет в какой-то момент, ведь он не из тех, кто задерживается надолго, прежде чем переключиться на другого, то это даст возможность цепям вознаграждения в нашем мозгу хорошенько “перезагрузиться”, чтобы в следующий раз, когда он снова будет нас привлекать и завлекать, дофаминовый эффект был намного слаще. Очаровательный игрок, который приходит, чтобы сбить нас с толку, но затем заменяет нас на другую участницу своего гарема, в конечном итоге, к сожалению, крадет шоу. Непредсказуемость того, когда мы получим следующую “порцию” этого неуловимого человека, создает более сильные цепи вознаграждения, что заставляет нас желать все большего и большего. К сожалению, чем выше эмоциональная недоступность партнера, тем более захватывающим он нам кажется — по крайней мере, для центра вознаграждения в нашем мозге.
Для того чтобы противостоять эффекту дофамина, мы должны понять, что причина нашей одержимости токсичным партнером не в том, что он лучше, чем хороший парень, с которым роман может развиваться более постепенно и органично; обычно это происходит потому, что он гораздо хуже. Сопротивление эффекту дофамина означает сопротивление созданию новых приятных воспоминаний с человеком, который доставляет нам удовольствие в основном за счет боли.
Окситоцин
Не будем забывать и о том, как мы связываемся с этими партнерами благодаря силе прикосновения. Физическая близость позволяет женщинам, находящимся в дисфункциональных отношениях, беспорядочно выделять окситоцин, метко названный гормоном “любви” или “объятий”. Это тот самый гормон, который связывает мать и ребенка при рождении, а также связывает вас с мужчинами, которые вас недостойны.
Окситоцин способствует не только привязанности, но и доверию. Исследования показывают, что при наличии окситоцина предательство не всегда влияет на то, насколько сильно человек продолжает вкладываться в предавшего его человека. Таким образом, обман токсичного партнера не обязательно отменяет наше слепое доверие к нему, особенно если мы физически привязаны к нему. Эффект окситоцина у женщин может быть сильнее, чем у мужчин; по мнению Сьюзан Кучинскас, автора книги “The Chemistry of Connection: How the Oxytocin Response Can Help You Find Trust, Intimacy and Love“, эстроген, как правило, усиливает эффект окситоциновой связи, в то время как тестостерон его ослабляет.
Эмоционально недоступные мужчины, токсичные партнеры и “плохие мальчики” часто оказываются более возбуждающими в постели. Происходит ли это потому, что периодическое подкрепление их “горячего” и “холодного” поведения заставляет наш мозг думать именно так, или же “плохие мальчики” обычно обладают большей сексуальной силой, пока неизвестно, но факт остается фактом: если мы привязались к ним сексуально, то мы также привязались к ним психологически и эмоционально.
Кортизол, адреналин и норадреналин
Токсичные партнеры вызывают скачки уровня кортизола, адреналина и норадреналина, которые регулируют наши реакции на стрессовые ситуации и работают по принципу “бей или беги”. Вот только в токсичных отношениях часто происходит так, что мы “застываем” в отношениях с чувством выученной беспомощности, а не боремся или спасаемся бегством (хотя, конечно, можем и бороться).
Выброс гормонов стресса обязательно заострит ваше внимание на этом конкретном партнере, поскольку мы имеем тенденцию становиться гиперсознательными по отношению ко всему, что заставило нашу гормональную систему стресса работать на повышенных оборотах в качестве эволюционной реакции на угрозу. Это, скорее всего, заставит вас искать источник как комфорта, так и дискомфорта: токсичного партнера, который одновременно становится и вашим убежищем, и вашим дерьмовым оправданием отношений.
По мнению Кристофера Бергланда, окситоцин, адреналин и кортизол работают вместе, закрепляя и перекрепляя воспоминания, основанные на страхе. Таким образом, ваши страхи и тревоги по поводу того, что партнер вас бросит, в сочетании с физической близостью с ним делают воспоминания, связанные с этим партнером, более яркими и от них труднее освободиться.
Непредсказуемость, страхи и тревоги, связанные с партнером, который заставляет вас ходить по пятам и привычно кружит голову, выделяют адреналин, который обладает антидепрессивным действием. Мы можем стать зависимыми от этого эффекта. Страх также приводит к выделению дофамина, который снова питает эти назойливые цепи вознаграждения в нашем мозгу, заставляя нас жаждать адреналинового выброса. Страх и удовольствие неизбежно переплетаются друг с другом, несмотря на все наши усилия по разоблачению и устранению кажущейся иррациональности нашего поведения.
Именно поэтому пара, которая вместе катается на американских горках или переживает опасное для жизни событие, как правило, еще больше сближается. Именно поэтому вы можете невольно привязаться к человеку, который причинил вам боль или даже подверг вас жестокому обращению, — мы называем это “связью через травму“.
Серотонин
Когда мы влюбляемся, мы становимся навязчивыми, как люди с ОКР… в буквальном смысле. Исследования показали, что уровень серотонина в нашем мозге при влюбленности падает так же, как и в мозге людей, страдающих обсессивно-компульсивным расстройством. Поскольку серотонин регулирует и стабилизирует настроение, сдерживая навязчивые мысли, можно представить себе, как низкий уровень серотонина при романтических отношениях с человеком может привести к тому, что наши способности принимать решения и суждения будут сходить с ума.
Низкий уровень серотонина также способствует сексуальному поведению, поэтому серотонин только повышает вероятность того, что мы также будем увлечены связями, создаваемыми окситоцином и дофамином. Поскольку дофамин также выделяется при воспоминаниях о приятных воспоминаниях, то постоянные дневные мечты и воспоминания о первых романтических моментах с очаровательным партнером часто усиливают эту цепь в мозге.
Вот почему вы обычно цепляетесь за каждое сообщение, с нетерпением ждете следующего телефонного звонка или фантазируете о следующем свидании, даже если это свидание с человеком, который, как вы знаете, по логике вещей, вам не подходит. Токсичные партнеры и “плохие мальчики” имеют тенденцию круглосуточно доминировать в нашем мозгу своим непредсказуемым поведением, а также взрывами любви, поэтому неудивительно, что у нас развивается иррациональное желание вернуться к тем самым людям, которые причинили нам боль.
Хотя наш мозг определенно не отвечает нашим интересам, когда речь идет о “плохих мальчиках”, это не означает, что наш мозг нельзя перестроить на позитивные изменения. Нейропластичность позволяет нашему мозгу создавать новые нейронные связи с помощью таких продуктивных способов, как физические упражнения, здоровые социальные связи, музыка, новые хобби, интересы и увлечения. Ключ к исцелению от “мальчишеской” зависимости лежит в замене этого вредного наркотика более здоровыми вознаграждениями и навязчивыми идеями — теми, которые действительно питают и насыщают нас, а не теми, которые морят нас голодом и заставляют ждать очередной порции крошек.
Влюбленность в опасного партнера очень похожа на превращение в серьезного наркомана. Чтобы пережить абстинентный синдром, нам необходимо перейти на “холодную индейку” или, по крайней мере, начать отучать себя от высоких доз токсинов.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
