“Приятность — это психологическая броня угодника”. ~ Гарриет Б. Брейкер
Раньше я думала, что если быть доброй, мягкой и покладистой, то это гарантированно принесет мне любовь и признание окружающих. Я ходила на цыпочках вокруг деструктивно ведущих себя людей, как бы некомфортно мне это ни было, веря до глубины души, что если смогу быть достаточно милой с ними, то однажды они будут жить лучше.
Я прожила жизнь, постоянно избегая всего, что могло бы заставить меня выглядеть плохим, несовершенным, враждебным или неприятным человеком. Потому что, как известно каждому любителю угождать людям, неприятие или неодобрение чувствуется хуже, чем игнорирование собственных чувств — по крайней мере, поначалу.
Некоторым людям было легко угодить: достаточно было сделать добрый жест или улыбнуться. Получение их одобрения без особых усилий делало меня счастливее, чем ребенок в Диснейленде. Но с другими людьми казалось, что чем больше я стараюсь им угодить, тем больше вероятность того, что они будут относиться ко мне как к старой тряпке для посуды; и чем больше это происходило, тем меньше я себе нравилась.
В конце концов, мои попытки угодить другим привели к тому, что я почувствовала себя неуважаемой, оскорбленной и оторванной — от жизни, от других людей и от самой себя.
В течение многих лет я молча терпела постоянное, неустанное отрицание того, кем я являюсь, исходя из того, как ко мне относятся другие. Когда кто-то из моих близких чувствовал неудовлетворенность, негатив или искал, кого бы обвинить, я была готова принять удар на себя.
Но как бы я ни была несчастна, я все равно хотела, чтобы им было лучше. Я хотела видеть их счастливыми, пусть даже за свой счет.
В основе этих односторонних отношений, которые я поддерживала с некоторыми из вечно недовольных людей в моей жизни, лежала устойчивая вера в то, что если только я смогу решить их проблемы и сделать их счастливыми, то наконец-то получу любовь и признание, которых желала всю свою жизнь.
Я никогда не останавливалась, чтобы подумать: “А как же я? Что будет со мной, если я буду продолжать пытаться удовлетворить неутолимую жажду людей?”. Я не могла понять, что, что бы я ни делала, этого никогда не будет достаточно. На самом деле дело было вовсе не во мне. Я не понимала, что, как бы хорошо ни решала проблемы, как бы прекрасно ни справлялась с делами, если кто-то захочет найти во мне недостатки, он их найдет.
Вместо того чтобы воспринимать недовольство других людей как проблему, которую они должны решить самостоятельно, я интернализировала его и интерпретировала как то, что я недостаточно хороша.
Но однажды я наконец начала задавать себе важные вопросы: “Что будет со мной и моей самооценкой, если я буду продолжать основывать ее на восприятии несчастных людей? Кто будет любить и уважать меня, если я даже не могу постоять за себя?”.
Мое представление о том, кем мне нужно быть, чтобы обрести любовь и признание, снова и снова било меня по лицу, как спущенное колесо на неровном асфальте. Но все же я задавалась вопросом, почему моя формула не работает. Я искренне верила, что жить бескорыстно — это верный способ получить любовь, признательность, уважение и множество объятий в ответ.
Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, что такой образ жизни на самом деле имеет обратный эффект. Моя постоянная бескорыстная отдача и доброта не приводили к тому, что я автоматически получала пропуск в вечное принятие. На самом деле это выглядело как приглашение для людей воспользоваться моей щедростью, позволяя им чувствовать себя менее озабоченными своей собственной жизнью.
Я поставила себя в положение эмоционального мусорного контейнера для других людей, специалиста по исправлению личной жизни и удобного источника вины за их несчастья.
Я с трудом поняла, что угождать другим — это не способ завоевать их любовь и уважение. В конце концов я поняла, что если я буду продолжать принимать чужие тревоги как свои собственные, люди никогда не изменятся. Да и зачем им это, в конце концов? Они получали огромное облегчение от того, что я вмешивалась и решала проблемы. Но какой ценой?
Все эти угождения приводили к тому, что я чувствовала себя ужасно и испытывала стресс, наблюдая за тем, как те, кому я угождала, снова и снова разыгрывают те же проблемы и драмы.
Любовь любой ценой
Однажды мне приснился сон. Я стояла в поле, не имея ничего, кроме накинутой одежды. Я чувствовала себя настолько слабой и уставшей, что здорово было бы иметь кого-то, кто поднял бы меня на ручки и спросил, как я себя чувствую.
Постепенно моя семья и друзья начали присоединяться ко мне в поле. Но они были там не для того, чтобы спасти меня, а чтобы принести мне свои проблемы.
Один за другим они начали тянуть меня в разные стороны. Они хотели, чтобы я решила за них их жизненные вопросы, тогда как я был одинока, устала, побеждена и осталась ни с чем.
Сон показывал мне правду о том, как я жила. Когда моя жизнь и здоровье начали рушиться вокруг меня, как горящее здание, мне пришлось серьезно взглянуть на свои перспективы и решения. Я начала сомневаться в своих убеждениях относительно того, что значит быть по-настоящему хорошим человеком и что нужно для того, чтобы получить любовь и уважение, которых я так хотела.
Этот сон помог мне понять, что мое поведение, направленное на угождение людям, не принесло мне желаемого; оно принесло мне тот самый опыт, которого я всю жизнь пыталась избежать.
Тогда мне было проще обвинять других в неблагодарности и ненужности, но в глубине души я понимала, что обвинение — это еще один способ не смотреть на себя со стороны.
Мне надоело изнурять себя попытками помочь и изменить других людей, только чтобы понять, что это не работает. Я знала, что должна изменить себя и, как бы пошловато это ни звучало, дать себе любовь и уважение, которых я так хотела. Ведь так и есть: никто не может дать вам то, что вы должны давать себе сами изнутри; особенно люди, нуждающиеся в том, что вы так легко предлагаете.
После долгих размышлений я пришла к выводу, что мое угодливое поведение было для меня способом получить одобрение от других, которого я не давала себе. Конечно же, мои усилия не оправдались, потому что только я одна отвечала за свое счастье. Счастье других людей не входило в мои обязанности. И если я очень мила с кем-то, это не означает, что этот человек должен относиться ко мне так же.
Я пыталась угодить другим людям, чтобы почувствовать себя достойной любви. На самом деле моя доброта исходила не из уязвимости, честности или принятия; ее корни лежали в тревоге и страхе.
Пытаясь сделать счастливыми всех остальных, я потеряла контроль над собственной личностью, а они потеряли способность решать свои собственные проблемы. Изменяя себя, чтобы стать такой, какой меня хотят видеть все, я делала себя менее желанной и неявно предлагала людям принимать меня как должное.
Угождать себе
Считаете ли вы себя угождающим людям и задаетесь ли вопросом, как получить желаемые любовь и уважение? Ответ довольно очевиден, но действия, которые нужно предпринять, не так просты. Первый шаг заключается в изменении вашего восприятия. Как только это будет сделано, изменение вашего поведения последует само собой. Вот некоторые вещи, которые следует запомнить:
1. Вы не относитесь к себе с любовью и уважением, если регулярно делаете для других то, что они избегают делать для себя.
2. Вы не относитесь к себе с любовью и уважением, когда люди нарушают ваши границы, а вы не говорите об этом.
3. Вы не относитесь к себе с любовью и уважением, когда вы говорите “да”, хотя на самом деле хотели бы сказать “нет”.
4. Вы не относитесь к себе с любовью и уважением, когда интернализируете недовольство других и воспринимаете его как свою собственную проблему.
5. Вы не относитесь к себе с любовью и уважением, когда причиняете себе боль, чтобы сделать счастливыми других.
Со временем я поняла, что мои попытки сделать других людей счастливыми были похожи на вклады в копилку с огромной дырой на дне.
Если вы застряли в цикле угождения людям, то, скорее всего, подсознательно привязываетесь к людям, нуждающимся в том, чтобы их дискомфорт смягчили, потому что не могут сделать это сами. Поскольку они не знают, как управлять своими эмоциями, то будут продолжать обращаться к вам всякий раз, когда окажутся в кризисной ситуации. А в тех случаях, когда ваше угождающее поведение окажется для них недостаточным, они будут винить вас в своем дискомфорте.
Если вы хотите добиться изменений в своей жизни, пришло время ясно увидеть эту закономерность и перестать основывать свое чувство собственной значимости на одобрении других людей.
Измените свое восприятие, убеждения и поведение. Сделайте вклад в банк, который платит проценты. Получите любовь и уважение, которых так желаете, обретя свою свободу от желания быть принятым другими.
