“То, что другие люди думают обо мне, меня не касается”. ~ Уэйн Дайер ~
Беспокоились ли вы когда-нибудь о том, что думают о вас люди?
Чувствовали ли вы себя отвергнутыми и защищались, если кто-то критиковал ваши действия?
Бывают ли моменты, когда вы сдерживаетесь и не делаете то, что, как вы знаете, принесло бы пользу вам и даже другим, боясь реакции некоторых людей?
Если да, то с вами все в норме. Согласно исследованиям Тони Роббинса и Клоэ Маданес, стремление к общению и вписыванию в общество является одной из шести основных потребностей человека. Психологически быть отвергнутым “племенем” представляет собой угрозу для вашего выживания.
В связи с этим возникает вопрос: если желание получить одобрение людей является естественным и здоровым, то всегда ли это хорошо?
Представьте себе на минуту, какой была бы ваша жизнь, если бы вам было безразлично мнение других людей. Стали бы вы эгоцентриком и эгоистом, или же вы были бы свободны, чтобы жить, выполняя свое истинное предназначение, не сдерживаемые страхом быть отвергнутым?
Всю свою жизнь я боролась с заботой о мнении других людей.
Я думала, что это делает меня бескорыстной и внимательной. Хотя забота о чужом мнении помогла мне поставить себя на место других людей, я обнаружила, что это желание, а точнее, привязанность к одобрению, может стать одним из моих самых эгоистичных и разрушительных качеств.
Почему зависимость от одобрения делает всех несчастными
Если желание получить одобрение других — это естественное желание, то как оно может быть проблемой? Проблема в том, что, как и любой наркотик, кайф, который вы получаете от одобрения, в конце концов проходит. Если одобрение окружающих — это единственный способ почувствовать себя счастливым, то вы будете несчастны до тех пор, пока не получите следующую “дозу”.
Это означает, что простое желание получить одобрение не является проблемой. Настоящая проблема в том, что вы слишком привязаны к получению одобрения от других как к единственному способу почувствовать себя полноценно. Проще говоря, зависимость от одобрения ставит ваше счастье под контроль других.
Поскольку их счастье зависит от других, зависимыми от одобрения людьми легче всего манипулировать. Я часто вижу это в нездоровых или даже жестоких отношениях. Обидчику достаточно пригрозить, чтобы зависимый от одобрения человек почувствовал себя отвергнутым или эгоистичным, и он останется под чарами обидчика.
Зависимость от одобрения приводит к отсутствию границ и, в конечном итоге, к обиде. Много раз я чувствовала обиду на других, потому что люди переходили мои границы, но я молчала. Я не хотела показаться грубой за то, что высказалась о том, что кто-то меня расстроил.
Проблема в том, что со временем это привело бы к накоплению обиды, потому что есть постоянное чувство, что люди просто должны “знать лучше”. Однако, честно взглянув на ситуацию, я задумалась: кто именно виноват в том, что во мне накопилась обида из-за того, что мои границы были нарушены?
Виноват ли человек, который неосознанно нарушил эти границы, или тот, кто не смог обеспечить соблюдение границ из-за страха быть отвергнутым?
Если посмотреть на мою собственную жизнь, то я очень ценю, когда дорогой мне человек дает мне понять, что я зашла слишком далеко. Это дает мне шанс все исправить. Если из-за страха быть отвергнутой я не даю другим знать о том, как они меня обидели, не лишаю ли я их возможности попросить прощения и исправиться?
Это подводит меня к последнему пункту: зависимость от одобрения ведет к эгоизму. Обман заключается в том, что эгоизм часто маскируется и оправдывается бескорыстием.
Как писатель, я подвергаюсь критике. Если я не преодолею желание получать одобрение от всех, то мнение отдельных людей может помешать мне поделиться чем-то невероятно полезным с теми, кому моя работа принесет пользу.
Зависимость от одобрения — это верный способ лишить мир ваших даров. Насколько эгоистично отказываться от того, что я могу предложить другим, только потому, что я слишком много думаю о том, что некоторые люди могут подумать обо мне?
Как бы странно это ни звучало, но делать что-то для других может быть эгоистично. В самолете говорят, что нужно надеть кислородную маску на себя, прежде чем надевать ее на ребенка. Это необходимо потому, что если взрослый потеряет сознание, пытаясь помочь ребенку, в беде окажутся оба.
Точно так же зависимость от одобрения может привести человека к тому, что он станет мучеником и пострадают все.
Например, если человек тратит так много времени на помощь другим, что пренебрегает собственным здоровьем, то в конечном итоге, когда он заболеет, заботиться о нем придется всем остальным, и это станет ненужным бременем.
Бескорыстные действия, совершаемые в ущерб собственным приоритетам, могут быть такими же эгоистичными и разрушительными, как и эгоистичные действия.
Как преодолеть зависимость от одобрения
Первый способ преодолеть зависимость от одобрения — быть мягким с самим собой. Желание чувствовать связь с другими — это нормально. Это становится проблемой только тогда, когда она нарушает баланс между другими приоритетами, такими как наличие границ.
То, чего часто не хватает зависимым от одобрения людям, — это самоодобрения. У каждого из нас есть внутренний критик, который говорит что-то вроде: “Ты недостаточно хорош. Ты ничто по сравнению с теми людьми, которые тебя окружают. Если ты даешь себе одобрение, ты поступаешь эгоистично”.
Вы не можете избавиться от этого голоса. Что вы можете сделать, так это выбрать, стоит ли поддаваться ему или чему-то большему.
У вас также есть другая часть вас, которая говорит: “Ты достоин. Ты достаточно хорош. Ты такой же ценный, как и все остальные”. Вопрос заключается в следующем: “К какому голосу я предпочитаю присоединиться?”.
Это часто означает задавать себе вопросы типа: “Могу ли я прямо сейчас дать себе немного одобрения? Что я ценю в себе?”. Следующим шагом будет желание разрешить себе получить это одобрение.
Чтобы побороть зависимость от одобрения, не забывайте относиться к себе так, как вы хотите, чтобы к вам относились другие.
Точно так же вы можете преодолеть зависимость от одобрения, оценив другие важные вещи, такие как потребность в значимости и контроле. Хотя желание контролировать ситуацию может зайти слишком далеко, так же как и желание одобрения, оно является “ян” по отношению к “инь” стремления к одобрению. И то, и другое необходимо для баланса.
Обычно мне помогают такие вопросы: “Хочу ли я, чтобы мнение других людей имело надо мной власть? Хочу ли я позволить этому человеку контролировать меня или сохранить контроль над собственной жизнью?”.
Наконец, есть главный ключ к преодолению зависимости от одобрения. Это использование величайшего мотиватора — безусловной любви.
Беспокойство о том, что думают другие люди, маскируется под любовь. На самом деле, когда вы действительно любите кого-то, вы готовы терпеть его неодобрение.
Представьте себе родителя с ребенком. Если родитель слишком беспокоится о мнении ребенка о нем, он может не наказывать своего ребенка, боясь, что ребенок его невзлюбит. Вы когда-нибудь видели родителя, который позволяет своему ребенку все спускать с рук, потому что не хочет быть “плохим парнем”? Разве это настоящая любовь?
Чтобы избавиться от зависимости одобрения, я поняла, что должна задать один из самых сложных вопросов, который может задать себе каждый: Готова ли я любить этого человека настолько, чтобы он меня ненавидел?
Если вы действительно заботитесь о ком-то, то сказать ему: “Ты портишь свою жизнь” — и заставить его почувствовать боль от этого заявления может быть самым полным любви поступком, который вы можете совершить.
При этом существует вполне реальная возможность того, что вас отвергнут за то, что вы указали человеку на правду. Однако если вы любите кого-то, разве вы не предпочтете, чтобы он прошел через небольшую кратковременную боль, чтобы избавить его от большой боли в будущем?
С другой стороны, многие люди в конечном итоге будут ценить вас больше в долгосрочной перспективе, если вы будете честны с ними и отдадите предпочтение своей любви к ним, а не желанию получить их одобрение.
Если вам приходится делиться суровой правдой, мой наставник Энди Бенджамин научил меня, что можно сделать это проще, если сначала спросить: “Могу ли я быть настоящим другом?”, чтобы дать человеку понять, что то, что вы собираетесь сказать, исходит из любви.
–
Я обнаружила, что все, включая желание одобрения, может служить или порабощать вас в зависимости от того, как вы на это реагируете.
Используете ли вы свое желание одобрения как силу, помогающую вам видеть вещи с точки зрения других людей, или вы используете его как костыль, на котором основываете свое счастье?
Используете ли вы свое желание получить одобрение как напоминание о том, что нужно давать себе одобрение, или вы используете его как оправдание для того, чтобы быть несчастным, когда другие не дают вам одобрения?
Наконец, готовы ли вы к высшему проявлению истинной любви — пожертвовать своим желанием получить одобрение, чтобы служить другому?
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
