“Вам разрешается прекратить отношения с токсичными членами семьи. Вы имеете право уйти от людей, которые причиняют вам боль. Вы никому не должны объяснять, что заботитесь о себе”. ~ Неизвестный ~
Вы можете подумать, что я чудовище, потому что у меня нет отношений с родителями. Я не провожу с ними праздники, не звоню и не вспоминаю о них. Они не знают важных подробностей о моей жизни, друзьях, семье, работе и даже о том, каким человеком я стала. Шокируют ли вас эти факты?
Вполне возможно, что вы знали только любящих, поддерживающих вас родителей. Родителей, которые были открыты для обсуждения и переговоров о ваших отношениях, уважали ваши границы и действительно были частью вашей жизни. Возможно, именно поэтому вы не можете понять, почему я не чувствую того же самого по отношению к своим.
Когда вы узнаете, что у меня нет отношений с родителями, вашим первым инстинктом наверняка будет отрицать реальность происходящего. Вы попытаетесь сказать, что родители любят своих детей безоговорочно, что моя мать по-прежнему заботится обо мне, а родители действовали исключительно из любви к ребенку. Вы будете утверждать, что я должна попытаться примириться со своей семьей, и будете снова и снова повторять, что я буду жалеть, если не сделаю этого.
Я не согласна с тем, что они любят меня безоговорочно, что я им по-прежнему небезразлична, а их действия основаны на добрых намерениях, или что они жестоко обращались со мной, чтобы сделать меня лучше. Мне жаль, если это расстраивает вас или бросает вызов вашему пониманию того, как выглядит семья.
Вы станете агрессивны, говоря мне, что я должна больше стараться, приспосабливаться, быть уступчивой и сострадательной по отношению к родителям. Вы скажете, что я должна простить их за то, что, как я утверждаю, они мне сделали, и снова и снова будете повторять, что прощение приведет к миру и исцелению.
Но вы не понимаете; я уже исцелилась, когда их не было в моей жизни, когда я приняла свою болезненную реальность.
Вы подумаете, что я должна позвонить родителям и провести разумный разговор, который волшебным образом приведет к голливудскому финалу, наполненному извинениями, признанием, любовью и примирением. Якобы если я это сделаю, у меня будет семья, о которой я всегда мечтала, а наши отношения станут крепче, здоровее и мы станем поддерживать друг друга.
Мне придется остановить вас и проявить твердость. Ваше непонимание моей ситуации повторно травмирует меня. Я не могу связаться со своими родителями и помириться с ними. Неужели вы думаете, что я не пыталась вести подобные разговоры? Неужели вы не понимаете, что я и так старалась приспособиться, делать то, что они хотели, извиняться и идти на уступки, но ничего так и не изменилось? Этого никогда не было достаточно!
Каждое взаимодействие подтверждало, как сильно они меня презирают, как мало они обо мне думают и как неохотно слушают, узнают поближе или даже тратят время на то, чтобы понять, к чему я веду. Снова и снова я старалась все сильнее и сильнее, и каждый раз мое сердце разрывалось. Картина идеальной семьи разбивалась вдребезги, а реальность моей семьи становилась все яснее и яснее.
Это не были родители, которые любили меня безоговорочно, как они и должны любить своего ребенка. Это были родители, которые могли бы любить меня, если бы я лучше училась в школе, больше делала для них по дому и добилась чего-то, чем они могли бы похвастаться, чтобы поднять свое социальное положение.
Это были не те родители, которые могли бы потрудиться узнать человека, которым я стала, потому что они считали, что знают ущербного, злого монстра, которого они придумали в своем воображении. Но я не была злым монстром; я была взрослым ребенком, отчаянно нуждающимся в здоровых отношениях со своими родителями. Я была подростком, который совершил несколько ошибок, и, наконец, я была взрослым, который ясно и точно видел и понимал семейную динамику.
Прекращение контактов с родителями было одним из самых трудных решений, которые мне когда-либо приходилось принимать в своей жизни. Вопреки тому, что вы можете подумать, осознание того, что я больше не хочу быть с семьей, не было внезапным утренним прозрением. Скорее, я проснулась однажды утром и поняла, что если не прекращу отношения, то буду продолжать страдать от своих родителей до конца жизни.
Прекращение контактов с родителями, известное как семейное отчуждение, позволило мне принять реальность своей ситуации и построить жизнь, которая привела меня к переоценке и исцелению.
Этот путь был болезненным, и бывают моменты, когда я сомневаюсь, правильно ли я поступила. Однако бывают и такие минуты, когда я понимаю, насколько лучше моя жизнь без недостатка сострадания, уважения к моим границам и готовности работать со мной над здоровыми отношениями со стороны родителей.
Каждый раз, когда вы цепляетесь за голливудское представление о примирении, вы травмируете меня. Я знаю, что не могу поддерживать отношения с родителями, потому что эти отношения никогда не будут здоровыми. И все же каждый раз, когда вы предлагаете мне примириться, вы заставляете меня сомневаться в себе.
Задавать себе вопросы — это то, в чем я хорошо научилась за эти годы, потому что общество не утверждает мой выбор как социально приемлемый, и не оправдывает причины, по которым я решила разорвать отношения в первую очередь.
Что родители помогли мне очень хорошо усвоить за эти годы, так это необходимость задавать вопросы себе и своей самооценке. Понимаете, я не могла поступать так, как лучше для меня, потому что для них я была неправа, я была плохим человеком и никогда не запоминала ситуации и события точно.
Возможно, вы не хотели заставить меня сомневаться в себе, но каждый раз, когда вы говорите о примирении и о том, что отношения с моей семьей можно исправить, это возвращает меня в то время. Я вынуждена напоминать себе обо всех причинах, по которым мне пришлось разорвать общение. Я вынуждена заново переживать болезненные разговоры и сильную, непреодолимую жажду извинений, подтверждения и любви, которую, уверена, никогда не получу от своих родителей.
Попрошу вас остановиться, прежде чем вы скажете, что я должна смотреть на вещи по-другому и что большинство отношений можно исправить. Напомню: изменяться трудно. Гораздо проще сказать, что они изменились, чтобы сохранить лицо или освободиться от чувства вины и страданий.
Люди меняются не ради других; они меняются ради себя, потому что понимают, что корректировка своего поведения приносит пользу в первую очередь им самим. Заботливый, отстраненный родитель вряд ли изменится ради ребенка, которого он так и не смог полюбить.
Я знаю, что мой выбор заставляет вас чувствовать себя неловко. Я взяла ваши представления об идеальной семье и разбила их на миллион кусочков, которые уже никогда нельзя будет собрать обратно. Я бросила вызов вашим представлениям о любящей, поддерживающей, прощающей семье, потому что это не моя реальность, хотя если для вас это так — я только рада.
Не говорите мне, что время может залечить все раны или что оно исправляет отношения. Время показало мне, что я сделала правильный выбор.
Меня все еще одолевает невероятная тоска, когда я вижу, как некоторые из вас общаются со своими родителями. У вас есть поддержка, любовь и наставничество со стороны семьи, о которых я никогда не узнаю. Вместо этого я буду смотреть в окно на кажущуюся идеальной семью, — на вашу семью, — желая узнать, каково это — быть любимым и поддерживаемым так, как вы.
Я всегда буду чувствовать боль от того, что у меня нет такой картинки. Часть меня всегда будет задаваться вопросом, почему я не была достаточно достойна, чтобы иметь ее. Часть моего сердца будет болеть от тоски — тоски, которую я осознала и приняла как естественную часть жизни, когда у тебя нет любящих и поддерживающих родителей.
Не преуменьшайте мою боль и не отрицайте мой жизненный опыт. Не говорите мне, что то, что я чувствую сейчас, не будет таким же, как через шесть месяцев или шесть лет. Я не хочу быть резкой, но вы не жили моей жизнью и не были в моей шкуре; и тем лучше для вас.
Не напоминайте мне, что раз у моих братьев и сестер прекрасные отношения с родителями, то и я, возможно, смогу улучшить их.
Позвольте мне напомнить вам, что в таких семьях, как моя, не ко всем детям относятся одинаково.
Одни дети — золотые, осыпанные любовью и поддержкой, другие — брошенные, которых почти не замечают, но продолжают поддерживать контакт в надежде, что когда-нибудь отношения улучшатся. Есть и еще один тип детей в токсичной семейной системе: козлы отпущения. Козлов отпущения не любят по-настоящему и обвиняют в том, что от них не зависит.
Во взрослой жизни некоторые дети в таких семьях предпочитают отрицать реальность дисфункции, потому что общество учит нас, что каждому нужна семья. Они предпочитают держаться и поддерживать отношения с не заботящимися о них родителями, потому что альтернативный выбор является невероятно стигматизирующим и болезненным.
Стоп! Не напоминайте мне о том, как вела себя моя мать, когда вы бывали у меня дома в детстве. Не говорите мне, что она хорошо относилась к вам на протяжении многих лет и очень интересовалась/вовлекалась в вашу жизнь. Пожалуйста, не говорите мне, что она спрашивает обо мне каждый раз, когда видит вас, или что она понятия не имеет, почему я разорвала с ней контакт.
Я не хочу слышать о том, каким добрым был мой отец. Я не хочу вспоминать барбекю на заднем дворе, когда мои родители были добрыми и гостеприимными. Видите ли, они играли роли.
Токсичные родители часто могут быть добрыми, сострадательными и заботливыми по отношению ко всем остальным, кроме собственных детей. За закрытыми дверями, когда за ними и их поведением никто не наблюдает, это совершенно другие люди.
Вы могли видеть, как они относились ко мне с добротой или делали вид, что им не все равно. Все это было притворством. Я не хочу показывать вам, какими они были на самом деле за закрытыми дверями, потому что сомневаюсь, что вы мне поверите. Я знаю, что это усложняет понимание моей точки зрения, но не хочу жить болью прошлого. Я хочу жить настоящим и смотреть в будущее с открытым сердцем и оптимистичным настроем.
Позвольте мне повторить: выбор не иметь семью является одновременно стигматизирующим и болезненным. Боль и стигматизация проистекают из того, что нас не понимают. Из предположений, что со мной должно быть что-то не так, раз я прервала контакт, что я должна быть плохим человеком по своей природе или совершить что-то катастрофическое, чтобы заслужить изгнание из семьи.
Извините, но мне придется снова разрушить эти представления. Единственное, что я сделала неправильно, — то, что я бросила вызов вашему пониманию любящей и поддерживающей семьи.
Позвольте спросить: если бы ваш друг критиковал и осуждал все, что вы делаете, и не принимал вас как личность, вы бы остались с ним друзьями?
Что, если я скажу вам, что после общения с этим другом вы испытывали тревогу, у вас болело все тело, вам казалось, что вы сделали что-то не так, не могли уснуть и сомневались в своих суждениях? Каждый раз вы снова и снова прокручивали в голове этот разговор, вспоминая все новые и новые оскорбительные комментарии, осуждающие действия и пренебрежительные слова, которые вытерпели во время визита.
Смогли бы вы остаться друзьями с этим человеком? Нет, не смогли бы. Так почему же вы призываете меня помириться и поддерживать контакт с моими родителями, учитывая, что именно так они заставляют меня чувствовать себя? Неужели вам так трудно понять, что между членами семьи могут быть нездоровые отношения?
Держитесь крепко за свою семейную картину, но не просите меня восстановить мою. Вместо этого поймите и примите то, что она безвозвратно разбита.
Не просите меня резать себя осколками стекла через прощение, примирение и ложные надежды на безусловную любовь и принятие. Мне жаль, если мои слова заставили вас почувствовать себя неловко. Общество заставляет меня чувствовать себя неловко каждый раз, когда просит отрицать реальность, поднимать осколок стекла и обнажать семейную рану, которую вы могли бы легко помочь исцелить, просто приняв ее.
