Быть ребенком самовлюбленных родителей — это одна из самых душераздирающих и травмирующих вещей, через которые может пройти человек. Вам требуется пережить в детстве столько боевых действий, что вы остаетесь с последствиями, которые распространяются далеко во взрослую жизнь. Вот семь вещей, которые вы можете делать в результате:
1. Извиняться больше, чем нужно, даже если в извинениях нет необходимости.
Дети нарциссических родителей склонны к тому, чтобы в совершенстве овладеть умением говорить “прости” — даже за само свое существование. Это происходит потому, что родители внушили им, что они — обуза. Это особенно верно для женщин-жертв, которых также социализировали быть угодными людям и уступчивыми. Требуется время, чтобы отучиться от такого поведения и научиться извиняться только за реальные проступки, а не за мнимую обременительность.
Оценивая необходимость извинений, спросите себя: были ли вы хоть в какой-то степени причиной этого? Если нет, то замените свое “извините” на “мне жаль”. Вы можете “сожалеть”, что обстоятельства сложились именно так, как сложились, но если вы не несете личной ответственности, у вас нет причин извиняться. А если в случившемся виноват кто-то другой, позвольте ему нести это бремя — полностью снимите груз со своих плеч.
Помните, что в этом мире есть много людей, которые даже не соизволили извиниться перед вами за свои проступки — поэтому последнее, что вы хотите сделать, это переусердствовать, извиняясь за то, чего вы даже не делали.
2. Не решаетесь сказать “нет”, потому что это может не понравиться другим.
В детстве вас приучали слушаться своих токсичных родителей даже в ущерб собственному благополучию и основным потребностям. Вас наказывали и издевались над вами, когда вы отказывались выполнять их требования. Говорить “да” было жизненно важной частью вашего выживания как беспомощного ребенка, который делал все возможное, чтобы родитель не бросил его.
Теперь, во взрослой жизни, говорить “нет” — это часть здоровых границ. Однако поначалу это может показаться совершенно пугающим. Главное — выяснить у себя, почему вы боитесь сказать “нет”, подготовиться к возможным последствиям и позволить себе почувствовать дискомфорт, но при этом придерживаться того, что вы знаете как истину.
Ежедневно задавайте себе вопрос: “Я делаю это, чтобы угодить кому-то другому, или потому, что я действительно хочу это сделать?”. Это нормально — оценить, вкладывает ли кто-то в вас деньги так, как он хочет, чтобы вы отвечали ему взаимностью, и двигаться дальше. Если вы только даете, а они только берут, это неравные отношения, и в них обязательно возникнет дисбаланс сил. Есть вещи, которых вы, возможно, не сможете избежать, но это все равно здоровое начало для воссоединения с вашими подлинными желаниями.
3. Сомнение в собственном восприятии и сомнение в своей интуиции.
Хотя мы обладаем высокой чувствительностью и интуицией, мы также змушували нас думати інакше. Обидчики большую часть нашей жизни заставляли нас думать иначе. Мы склонны недооценивать свои собственные эмоции и инстинкты и переоценивать комфорт других людей. Это может привести нас к очень опасным ситуациям, таким как жестокая дружба, отношения, рабочая обстановка или сомнительные деловые сделки.
Есть несколько простых вопросов, которые вы можете задать себе, если хотите понять, в ком проблема — в вас или в них. Все ли заставляют вас чувствовать себя так некомфортно, или только этот человек вызывает у вас внутреннюю тревогу? Замечали ли вы у этого человека такое же токсичное поведение, как у ваших родителей? Стали бы вы когда-нибудь относиться к кому-либо так, как этот человек относится к вам? А если нет, то не будете ли вы чувствовать себя неловко, наблюдая, как он относится к кому-то другому подобным образом?
Эти вопросы могут помочь вам восстановить связь с вашими основными правами, увидеть ситуацию с разных точек зрения. Например, часто, будучи детьми нарциссов, мы склонны отдавать приоритет страданиям других людей, а не своим собственным, поэтому последний вопрос помогает дистанцироваться и распознать, когда происходит плохое обращение, потому что мы видим, насколько ужасной была бы ситуация для кого-то другого, а не только для нас самих. Это помогает нам понять, что это нормально — проверить, когда кто-то ведет себя как откровенный мудак, — и что это не имеет никакого отношения к вам, а имеет отношение к нему как к человеку.
4. Постоянно проверять, как кто-то другой относится к вам, не обращая внимания на то, как вы на самом деле относитесь к этому человеку.
Поскольку вы выросли в хаотичной, нестабильной среде, вполне логично, что вы боитесь ситуаций, в которых вы можете столкнуться с возможностью перемен. В результате вы всегда начеку, не изменилось ли что-то. Вы постоянно сомневаетесь в состоянии своих самых интимных отношений. Вы не знаете, как другие относятся к вам, и поэтому пытаетесь вернуть контроль над ситуацией, управляя своими отношениями.
Более здоровым путем было бы отступить назад и пересмотреть, заслуживают ли люди в вашей жизни, за которых вы так отчаянно пытаетесь держаться, места за вашим столом. Заслуживают ли они вашей энергии и усилий? Иногда мы настолько поглощены тем, как другие воспринимают нас, что забываем о том, что мы чувствуем по отношению к ним.
Мы забываем дать себе разрешение не любить кого-то, решать конфликт, противостоять или даже просто признать, что кто-то достиг эпического уровня мудачества. Забавный способ противостоять такому поведению “угождения людям” — создать для себя мантру: “Они придурки?”. Если да, то так тому и быть! Признайте реальность, вместо того чтобы перегибать палку, пытаясь переделать свое восприятие токсичных людей в нечто более социально приемлемое. Некоторые люди действительно просто ужасны, и это нормально — это не значит, что вы должны их терпеть.
И даже если это надежные друзья или партнеры, они не являются арбитром нашей самооценки или вашего достоинства и права быть любимыми. Это может быть ужасно для человека, воспитанного в зависимости от одобрения других людей, но мы можем и будем выживать с ними или без них или без их одобрения. Некоторые люди по праву должны быть вычеркнуты из нашей жизни, в то время как другие будут служить источником безопасности и поддержки. Главное — уметь различать разницу.
5. Вы улавливаете микросигналы покинутости или недовольства.
Дети нарциссов становятся гиперсознательными настраиваются на микровыражения, жесты, изменения в тоне голоса, которые сигнализируют о покинутости или недовольстве. Они должны были знать об этом, чтобы выжить и ориентироваться во внезапных изменениях в окружающей среде. Им нужно было знать, когда начнется следующий приступ ярости у их родителей или что они могут “сделать”, чтобы избежать наказания.
Став взрослым, вы обладаете высокой интуицией в отношении мотивов других людей, а также их истинных эмоций. Вы улавливаете тонкие сдвиги с невероятной легкостью. Этот дар интуиции можно использовать с умом, чтобы ориентироваться в социальных взаимодействиях, но он также может быть подавляющим. Иногда такая гиперфокусировка отвлекает от осознания своей роли в отстранении от человека и вместо этого заставляет вас зацикливаться на том, чтобы угодить ему. Вместо того чтобы слишком сильно концентрироваться на этом, попробуйте замечать такие изменения, не погружаясь в чувства другого человека.
6. Не спешите доверять.
В детстве вы подвергались насилию, эмоциональному или даже физическому насилию. Вашим доверием пользовались снова и снова. Неудивительно, что вам трудно впускать в себя людей. Это не делает вас неправильным — это просто свидетельство травмы, которую вы пережили.
Во многих случаях замедление и время для доверия — это хорошо, это означает, что вы осознаете, что существуют емоциональные хищники, которые могут воспользоваться вашей добротой. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы раскрыть личную информацию (или секунды, если у вас более тонкие границы, где вы слишком много рассказываете). Вы можете почувствовать повышенную бдительность, когда заметите тревожные сигналы. Это нормально — знать, что доверие нужно заслужить.
На свете есть достойные доверия люди, просто нужно быть готовым видеть людей такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими вы хотите их видеть или какими они притворяются.
7. Проблемные отношения с неприятными эмоциями, такими как боль и ярость: либо вы полностью подавляетет их, либо позволяете им поглотить вас.
Дети нарциссов с самого раннего возраста подвергаются хронической эмоциональной инвалидности. Им внушают, что их эмоции не имеют значения или что их эмоции делают их ущербными. Они учатся подавлять свой гнев и заглушать свою боль. Владение своей “темной стороной” (или то, что они воспринимают как темноту) может быть пугающим.
В результате они могут всю жизнь скрывать свои истинные эмоции, в конце концов “сорваться” или стать легко переполненными запертыми эмоциями, потому что они никогда не учились здоровой обработке, направлению и исцелению этих эмоций с самого начала. Дети нарциссов могут быть откровенно пугающими, когда их настоящие эмоции наконец-то выходят на поверхность — я говорю это полушутя, зная, насколько это может быть подавляющим, когда вас воспитывали в духе, что эмоции — это патология. Развитие более здоровых отношений со своими эмоциями — и лучший выход для них (например, писательство, медитация, консультации, физические упражнения) — может изменить жизнь.
Научиться определять и подтверждать все свои эмоции — не обязательно действуя на них дезадаптивно — может быть жизненно важным для осуществления своих основных прав человека и реализации своих границ. Важно научиться конструктивно отстаивать себя — и это особенно важно для ребенка нарцисса, когда за вас никто не заступался.
Не теряйте надежды. Несмотря на трудности во взрослой жизни, дети нарциссов обладают огромной стойкостью и тем более способны проложить светлое будущее для себя и будущих поколений.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
