“Ваше время ограничено, так что не тратьте его на то, чтобы прожить чужую жизнь”. — Стив Джобс
Когда мы приходим в этот мир, мы ничего не знаем. Мы все являемся продуктом общества, которое нас воспитало и сформировало нашу систему убеждений с ярлыками “хорошо” или “плохо”, “правильно” или “неправильно”, “нормально” или “ненормально”.
Я была воспитана в восточноевропейской культуре, которая заставила меня поверить, что каждая женщина на Земле должна соответствовать определенным требованиям.
В то время, когда я была одинока, особенно когда мне исполнилось тридцать лет, многие люди стали задаваться вопросом, “что со мной не так” и почему я не могу найти того иллюзорного человека, который должен был стать “тем самым”. Принца на белом коне, который должен был сделать меня вечно счастливой. Меня считали умной, здоровой, веселой и красивой, так “почему же я одинока?”.
Я думала о том, что мои биологические часы тикают, а общество оказывает сильное давление, требуя выйти замуж, как будто женщина без романтического партнера нелюбима, несчастна по умолчанию или неполноценна.
Я считаю, что спрашивать одиноких людей о том, когда они собираются пожениться, грубо и несправедливо. Никто не спрашивает женатых людей, когда они собираются разводиться.
Я встретила своего мужа четыре года назад, через много лет после того, как должна была выйти замуж. В то время мы были двумя румынами, которые жили и работали в Азии, в одной компании, но в двух разных странах. Я — в Китае, он — в Южной Корее.
Наши отношения начинались как красивая, искренняя дружба. После трех ужинов в Шанхае и долгих телефонных разговоров, в которых чувствовалась глубокая, душевная связь, он сделал мне предложение. Я никогда не забуду тот день. Он прозвучал как гром. Совершенно неожиданно. Сюрреалистично. Чудо любви.
Мне было тридцать пять лет, и я четко понимала, чего хочу от романтических отношений. Я хотела чувствовать, что меня любят, поддерживают, лелеют и ценят. Я не хотела, чтобы партнер — любовник и друг — дополнял меня, потому что я и так чувствовала себя целостной и полной. Я хотела проводить свое драгоценное время с человеком, с которым я могла бы делиться новым жизненным опытом и строить вместе прочный фундамент.
Как только мы поженились, некоторые люди стали спрашивать меня о планах на беременность. Некоторые задают этот вопрос, даже не задумываясь о том, что некоторые женщины не могут забеременеть или просто не хотят иметь детей. На самом деле это никого не касается.
Материнство не для всех, и каждая женщина имеет право на свой собственный выбор. Рождение детей — это не игра, это самая сложная работа в мире, и она должна быть осознанным решением, а не обязанностью или очередной галочкой. Некоторые люди усыновляют детей, а некоторые — нет. Некоторые женщины становятся замечательными тетями, подругами, воспитателями или наставниками. Есть разные способы давать, воспитывать и приносить пользу.
Я знаю женщин, которым советовали завести второго ребенка сразу после рождения первого, как будто мать не должна вести себя “эгоистично” и “думать только о себе”. Некоторые считают, что быть хорошей мамой — это значит обеспечить первенца братьями или сестрами.
Почему такое давление? Кто устанавливает правила в нашей жизни?
Недавно кто-то посоветовал мне поторопиться и завести ребенка сейчас, пока я еще достаточно молода для зачатия. “А что, если в старости ты останешься одна? — спрашивали они. — Кто будет заботиться о тебе, если ты заболеешь?”
Но вот что я думаю: я бы никогда не решилась завести ребенка из-за страха. Задача ребенка не в том, чтобы дополнить родителя или сделать его счастливым, так же как и не в том, чтобы сделать счастливыми наших партнеров. Дети должны появляться на свет сами по себе, а не для того, чтобы заполнить пустоту или заставить нас чувствовать себя цельными и полноценными. Счастье — это личная ответственность, с детьми или без них. Но не все видят это так.
Очень многие люди проживают свои драгоценные годы, ставя галочки или следуя навязанным им другими нормам, пытаясь соответствовать чужим требованиям и ожиданиям. Я нахожу это душераздирающим. Некоторые не идут к своей мечте, потому что чувствуют страх или вину. Они не хотят никого разочаровывать, особенно своих близких.
На самом деле мы не можем никого разочаровать. Люди сами разочаровывают себя теми ожиданиями, которые они возлагают на то, какими хотят нас видеть или что они хотят, чтобы мы делали. Люди, не преследующие никаких целей, не могут разочароваться, не могут ввязаться в драму. Они принимают и любят нас безоговорочно, такими, какие мы есть.
Я бы не хотела, чтобы кто-то вступал в созависимые романтические отношения с кем-то из чувства давления.
Я бы не хотела, чтобы кто-то занимался работой, которая ему не нравится или даже ненавистна, потому что этого хотел кто-то из членов его семьи. Точнее, кто-то из членов семьи хотел этого для себя.
Декарт был прав: по своей природе мы все “социальные животные”. Независимо от пола, расы, возраста и социального статуса, у всех нас есть базовая человеческая потребность чувствовать себя увиденными, услышанными, понравившимися, оцененными и любимыми. Большинству из нас необходимо принадлежать к определенным группам или сообществам единомышленников и чувствовать себя социально принятыми. В этом нет ничего плохого.
Проблема возникает тогда, когда мы не можем самостоятельно удовлетворить некоторые из своих человеческих желаний, используя других людей как источник счастья, инструмент для подтверждения своей правоты или средство избежать себя.
В прошлом я сама была такой. Я могу вспомнить множество ситуаций, когда я делала то, чего на самом деле не хотела делать, чтобы угодить другим, например, шла с кем-то в кино в воскресенье, когда мое тело хотело остаться дома и хорошенько вздремнуть.
Я была мастером угождать людям, и, честно говоря, это не всегда было связано с желанием сделать всех счастливыми. На самом деле я хотела, чтобы люди любили и одобряли меня. Я ждала от них того, чего не давала себе сама: любви, времени, заботы и внимания.
Повторюсь, быть любимым — это потребность человека. Однако потребность в любви — это нечто иное. Когда у нас гармоничные отношения с самим собой, нам нужно проводить время с другими не для того, чтобы заполнить пустоту в себе, а для того, чтобы почувствовать связь и сопричастность. И нам не нужно делать выбор только для того, чтобы получить их одобрение. Мы способны делать то, что правильно для нас, и принимать то, что нас могут одобрить, а могут и не одобрить, и это нормально.
Вы — это сумма ваших решений. Делайте то, что кажется вам правильным. Вы никому не обязаны объяснять, как и с кем вы решили прожить свои драгоценные годы. Ваше время — это ваша жизнь, и оно никогда не вернется.
Проводите свою жизнь с людьми, которые пробуждают в вас лучшее, поддерживают вас и принимают таким, какой вы есть. Отношения, в которых вам приходится притворяться, токсичны. Если вы не чувствуете себя комфортно с людьми, не пытайтесь изменить себя, измените людей, которыми вы себя окружаете.
Если это звучит как что-то, что вы “должны” сделать, не делайте этого. Ваши потребности имеют значение. Не позволяйте никому другому писать вашу историю. Ваша жизнь — это вы сами, и вы заслуживаете счастья. Миру не нужно больше фальшивых людей. Мир нуждается в том, чтобы вы были собой.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
