“Не заставляйте себя вписываться туда, где вам не место”.
Когда я была маленькой, я была настоящей папиной дочкой. Он очень гордился мной и везде брал меня с собой.
Когда мои родители развелись и папа уехал, чтобы начать новую жизнь с новой семьей, я не понимала, почему он уехал, ведь я была еще ребенком. Я думала, что он больше не любит меня. Я чувствовала себя брошенной и отвергнутой. Возможно, если бы я вела себя лучше, была красивее, умнее, он бы меня не бросил?
До недавнего времени я не осознавала, какое влияние это оказало на мои взрослые отношения.
Из-за страха быть брошенной и отвергнутой я изо всех сил старалась вписаться в общество и завести друзей.
У меня были отношения с пожилым мужчиной, который был очень похож на моего отца. Я надеялась, что он даст мне любовь и привязанность, которых я не получала от отца, и залечит мои раны. Однако, хотя все начиналось замечательно, и я думала, что нашла того единственного, поскольку отношения чувствовались очень органично и были такими знакомыми, на самом деле он был эмоционально закрыт, как и мой отец, и неспособен к обязательствам.
Когда он начал отдаляться, это вызвало у меня неуверенность в себе. Это заставило меня добиваться его еще больше, так как я отчаянно хотела, чтобы эти отношения сложились.
Я пыталась изменить себя так, как, по моему мнению, хотел он. Я стала навязчивой и ревнивой, что только оттолкнуло его еще больше. Когда отношения наконец закончились и он нашел другую, я не могла понять, почему он может любить ее, а не меня. Что со мной было не так? Это подтвердило мой самый большой страх: я нелюбима и нежеланна.
Эта модель продолжала преследовать меня в моих отношениях, в результате чего я чувствовала себя еще более нелюбимой и отвергнутой.
Поэтому я бросилась в карьеру. Я хорошо училась, но мне было трудно влиться в коллектив и завести друзей.
Я хорошо справлялась со своей работой, но не чувствовала, что меня ценят, и часто игнорировали, исключали и подвергали остракизму мои коллеги по команде. Мое рабочее место превратилось в токсичную среду. Надо мной издевались, что привело к тревоге и депрессии, и я не могла спокойно выходить на работу. В конце концов меня уволили, сказав, что я больше не могу выполнять свою работу.
Поскольку моя личность была связана с успешной карьеристкой, когда у меня больше не было карьеры, я не знала, кто я. Какова теперь была моя цель в жизни? Я находилась на середине жизненного пути, у меня не было своей семьи и работы. Я принимала близко к сердцу все, что говорили и делали мне другие люди.
Я замкнулась дома. Я не выходила на улицу и ни с кем не общалась. Я принимала лекарства от тревоги и депрессии, и мне просто хотелось оставаться в постели. Какой смысл было вставать? Я была никчемной, не имела никакой ценности, никому не была нужна, нигде не могла прижиться. Я не могла полюбить себя, так как другие не любили меня. У меня не было ни самоуважения, ни уверенности в себе, чтобы попытаться начать все сначала.
Я проходила терапию, читала много книг и статей по самопомощи, занималась медитациями. Несмотря на то, что я все понимала, мне было трудно применить полученные знания к себе.
Когда я проводила время в одиночестве, слушая расслабляющую музыку, меня озарило. До этого я не могла видеть ясно, потому что была очень эмоциональна. Однако от природы я очень логичный и аналитического склада ума человек, умеющий решать проблемы, поэтому я хорошо справлялся со своей работой.
Мне пришла в голову мысль, что если убрать эмоции из моих проблем, то я смогу увидеть их логически и рационально и попытаться решить их, как любую другую головоломку.
И тогда я подумала: а что, если бы я рассматривала всю свою жизнь как пазл? Это идеальная аналогия, ведь я всю жизнь боролась за то, чтобы вписаться в общество.
Визуализация нашей жизни как пазла
Каждый из нас начинает свою жизнь с одного кусочка — с самого себя.
Когда мы начинаем собирать пазл при рождении, легче всего соединить вместе первые два кусочка — себя и нашу семью.
Когда мы взрослеем, мы пытаемся найти другие подходящие кусочки — друзей, романтические отношения, работу. Возможно, нам повезет, и мы сразу же найдем другие части, что идеально подойдут; но чаще всего мы с трудом находим нужные кусочки, и в своем разочаровании мы даже можем попытаться соединить два из тех, которые на самом деле не подходят друг другу. Однако, сделав это, мы со временем обнаруживаем, что ни одна из остальных частей не подходит к ним.
Независимо от того, сколько времени мы уже вложили в эту плохо прилегающую часть — будь то нездоровые отношения или работа, не соответствующая нашим целям и ценностям, — в конце концов мы поймем, что должны принять реальность и убрать ту часть, которую пытались заставить сработать. Это единственный способ освободить место для нового пазла, который идеально впишется на свое место. Кусочек, который мы даже не попытаемся найти, если будем слишком привязаны к тому, что не подходит.
Это не значит, что что-то не так с нами или с другой частью пазла, которую мы пытались заставить подойти; а значит, нам не нужно винить себя или их. Нам просто нужно признать, что мы не подходим друг другу, а затем выучить уроки, которые нам необходимы, чтобы перестать повторять одни и те же шаблоны.
Это также не означает, что мы совершили ошибку с плохо сидящей вещью. Каждый раз, когда мы пытаемся приспособить “неправильные” вещи, мы учимся тому, как важно не торопиться, чтобы найти подходящую.
Иногда мы узнаем, что сначала нужно сосредоточиться на другой части головоломки — например, если мы понимаем, что нам нужно сделать перерыв в отношениях, чтобы повысить свою самооценку и научиться любить в первую очередь себя.
А иногда, когда мы испытываем трудности с одной частью головоломки, например, с любовью, мы понимаем, что нам нужно сосредоточиться на другой области, где, возможно, будет легче найти нужные фрагменты — например, на карьере или социальной жизни.
Когда мы общаемся с единомышленниками, у которых схожие хобби или интересы и которым нравится наша компания, мы чувствуем себя лучше и начинаем понимать, насколько мы замечательны.
Если мы меняем работу на ту, что нам нравится, демонстрирующую наши сильные стороны и позволяющую нам добиться успеха, это повышает нашу уверенность в себе и помогает понять, что мы достаточно хороши и приносим пользу.
Когда мы станем более счастливыми в отношении себя и других сфер нашей жизни, мы будем посылать в мир больше позитивных вибраций и привлекать нужных людей. И у нас будет достаточно самоуважения, чтобы распознать людей, которые нам не подходят, и не тратить на них свое время.
Если мы не будем делать этих вещей, мы можем завершить головоломку, уложив все элементы нашей жизни на свои места, и обнаружить, что у нас остался один кусочек. Этот кусочек — это вы или я, и он не подходит, потому что лежал не в той коробке и никогда не предназначался для этой головоломки.
Вот почему мы боролись за то, чтобы вписаться в эту картину, — мы выбирали во всех сферах нашей жизни то, что никогда нам не подходило. Так что проблема была не в нас, а в том, что мы пытались заставить себя соответствовать.
Начинать все сначала может показаться пугающим. Но когда мы находим правильный пазл, к которому принадлежим, жизнь перестает казаться борьбой, потому что мы легко вписываемся в общую картину. В итоге мы получим совсем не ту картинку, которую представляли себе изначально, но она будет намного лучше, потому что наш кусочек наконец-то подойдет.
Где я сейчас?
Проведя половину своей жизни в борьбе за то, чтобы вписаться в пазл и завершить его, я поняла, что я — оставшийся кусочек. И теперь пришло время начать все сначала и найти тот пазл, к которому я принадлежу. На этот раз я начну с самых основных частей — любви к себе, уверенности в себе и самоуважения.
Со мной никогда не было что-то не так. Мне просто нужно было распознать свои шаблоны, чтобы перестать пытаться навязать то, что не было правильным. Я знаю, что мои частички где-то рядом. И пока я отпускаю неправильные, я знаю, что со временем найду те самые.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
