Недавно я прочитала пост талантливой Элизабет Гилберт из книги “Ешь, молись, люби“. Она предлагала поддержку подруге, которая переживала развод и в то же время публиковала книгу о браке.
Ее сообщение было наполнено таким теплом и пониманием и содержало сильное послание ободрения для женщин, переживающих развод.
Предложенная поддержка напомнила обо всех людях, которые протянули мне руку помощи, когда узнали, что я развожусь. Во время процесса развода я вела себя конфиденциально. Я тихо удалила свой статус отношений на Facebook, не предлагала замену и не писала об этом публично.
Я перевезла своих детей и больше никогда не упоминала о своем бывшем.
Когда ситуация стала очевидной, я получила излияние любви и поддержки, за что я всегда буду благодарна.
Однако я часто слышу разговоры о том, что люди “просто сдаются” в своих браках. Хотя есть те, кто относится к браку и разводу легкомысленно, я бы сказала, что большинство из нас вступали в брак с надеждой и мыслями о вечности.
Все мои знакомые женщины, которые сейчас находятся в разводе, боролись за сохранение своего брака, но в конце концов решили спасти себя.
В какой-то момент мы понимаем, что корабль тонет, а у многих из нас есть дети, которых нужно спасать. Поэтому, да, мы покидаем этот чертов корабль и начинаем искать спасательную шлюпку — новую жизнь.
Мы не сдались.
Мы спасли себя, спасли своих детей.
Мы не бросили свои браки, мы их пережили.
Когда мы понимаем, что не можем в одиночку заставить отношения с другим человеком работать, мы должны выбрать себя. Мы начинаем слышать, как наше сердце кричит нам, чтобы мы ушли. Мы начинаем уважать свою интуицию, говорящую, что эта ситуация не является здоровой, что мы должны сделать все возможное, чтобы сделать нашу жизнь лучше. Мы понимаем, что не можем спасти нашего партнера, что он больше не является нашим партнером, если он решил не бороться за отношения.
Мы понимаем, что отношения уже закончились, и начинаем предпринимать шаги, чтобы сделать это окончательно.
Мы делаем шаги к разводу, независимо от обстоятельств, независимо от того, насколько трудно будет жить без этих отношений или финансовой поддержки. Мы уходим, несмотря на то, что это нелогично — уходить от того, во что мы вложили так много своей жизни. Мы уходим, все время скорбя о том, что придется пережить нашим детям в качестве детей разведенных родителей.
Это не вопрос сдачи или ухода. Это вопрос принятия вещей такими, какие они есть, и выбора лучшей жизни, на которую мы способны.
Я обнаружил, что многие из нас выходят из этих испытаний только для того, чтобы быть обрисованными как злодеи. Мы становимся “плохими парнями” в чужой истории, потому что так намного проще. И когда мы проходим через развод, мы часто теряем поддержку людей, которых мы долгое время считали семьей, поскольку они предпочитают верить в эту историю.
Развод — это нелегко, как бы это ни казалось со стороны. Он меняет нас во многих отношениях, и нам часто становится труднее доверять другим. Очень важно поддерживать друг друга в эти трудные времена.
Поддержка, в которой мы нуждаемся, часто бывает просто в том, чтобы нас выслушали.
Нам не нужны непрошеные советы или секрет того, как работает ваш брак. Нам не нужны осуждения или комментарии о том, как легко люди в наше время оставляют свои браки. Нам даже не нужна поддержка в отношении перспектив наших будущих отношений на данном этапе. Нам нужна своя система, которая будет поддерживать нас на протяжении всего процесса.
Когда я проходила через развод, я была глубоко закрытой. Никто не может полностью понять отношения со стороны, и я старалась уважать отношения между моим бывшим и нашими детьми. Я делюсь историей своего путешествия и выхода из него с другой стороны в надежде помочь другим выстоять в трудные дни, которые кажутся непосильными.
Если я могу предложить спасательный круг кому-то, кто чувствует, что идет ко дну вместе с кораблем, значит, я превратила свою борьбу в нечто сильное и прекрасное.
Развод стал для меня преобразующим фактором. Он послужил катализатором для многих новых жизненных решений. Я снова смогла мечтать и создать такую жизнь со своими детьми, о которой всегда мечтала. Это позволило мне быть сильной и, возможно, более настоящей и живой, чем я когда-либо была. Конечно, я потеряла способность терпеть любую чушь. Но, потеряв этот фильтр, я смогла быть настоящей и откровенной в своих проблемах, что позволило мне построить более близкие отношения с людьми, которых я люблю.
Я переработала все старые истории, на которые я всегда полагалась, чтобы определить себя, и начала создавать для себя новую историю жизни.
Я начала распаковывать свой багаж и путешествовать гораздо легче, бесконечно проявляя радость и превращая свою боль в красоту.
Мы можем позволить нашим трудностям определить нас или изменить нас, и в трудном процессе простого преодоления трудностей очень важно чувствовать вокруг себя любовь и поддержку. В конце концов, мы сделали все возможное, чтобы спасти себя, когда уже не могли спасти свои отношения.
Когда я вижу другого мужчину или женщину, проходящих через этот процесс, я часто предлагаю им доброе слово и слушаю их, зная, что они, конечно, предпочтут счастливый брак с обещанием вечности, чем суд по разводу, судебные издержки и душевную боль распадающегося союза.
Мы не сдаемся; мы выбираем жить как можно лучше в сложных обстоятельствах.
Мы не сдаемся; мы выбираем выживание, процветание и радостную жизнь.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
