У каждого партнерства своя эволюция. Некоторые пары быстро вступают в борьбу за власть в отношениях, в то время как другие способны существовать в своих независимых стратегиях привязанности годами без особых жалоб. Однако если вы находитесь в партнерстве с повторяющимися конфликтами, неуверенностью и дискомфортом, и вы решили принять меры (вместе с вашим партнером или самостоятельно), вам захочется иметь некоторые ориентиры для оценки вашего роста.
Вот мое предложение о том, как это сделать. Чаще всего борьба за власть в отношениях возникает из-за недостатка дифференциации, поэтому поиск признаков здоровой дифференциации может стать отличным способом оценить, становятся ли отношения более здоровыми.
Дифференциация — это способность сохранять чувство собственного достоинства, когда вы эмоционально и физически близки со своим партнером, особенно когда он становится все более важным для вас. Дифференциация позволяет вам сохранять чувство собственного достоинства и оставаться эмоционально регулируемым даже в те моменты, когда ваш партнер физически отдаляется или эмоционально недоступен так, как вам бы этого хотелось.
Дифференциация — это не то же самое, что индивидуализм, автономия или независимость. Дифференцированное “я” одновременно и твердое, и проницаемое. Дифференцированный человек способен чувствовать свою уязвимость, принимать уязвимые части себя и иметь здоровое право на то, чтобы кто-то другой принимал его уязвимость, не требуя, чтобы этот другой человек заботился о нем.
В своей книге Страстный брак клинический психолог и доктор философии Дэвид Шнарх описывает цель достижения “критической массы” здоровой дифференциации, которая относится к парам, освободившимся от бессознательных циклов незавершенной привязанности из их соответствующих историй. Когда люди освобождаются от повторения своих историй друг с другом, они дифференцируются от своих семей, что означает большую поддержку дифференциации в партнерстве.
Ниже приведены признаки того, что вы достигли “критической массы” здоровой дифференциации — или, другими словами, признаки того, что ваши отношения с партнером становятся более здоровыми.
1. Вы говорите вещи, которые больше всего боитесь сказать.
И вы говорите эти вещи из уважения к своему партнеру и как акт честности, заботясь о ваших отношениях. Люди часто удерживают себя от того, чтобы сказать голую правду, потому что “защищают” своего партнера. Парадоксально, но отношения часто восстанавливаются и оказываются спасены, когда люди готовы говорить свою личную правду и открываться правде партнера.
2. Один из партнеров чувствует, что другой меняется — дифференцируется.
Многие из нас знают, что такое дифференциация. И если мы здоровы, то мы можем распознать это как здоровье в другом человеке, а не как личное отвержение или нападение. Вы можете заметить, что ваш партнер способен успокаиваться более эффективно, что он меньше нуждается в вашем одобрении и способен к самооценке, а также больше не воспринимает конфликты в партнерстве как личную неудачу.
3. Больше мира.
Меньше конфликтов. Больше мира. Меньше беспокойства. Больше расслабленности. Мелочи больше не беспокоят вас, а когда возникает конфликт, вы оба способны найти золотую середину, смириться с разногласиями друг друга и быстрее восстановить отношения.
4. Спокойный и подталкивающий к размышлениям тон разговора.
Упорство и ледяное молчание уступают место более трезвому, рефлексивному, спокойному и уважительному тону. Каждый партнер может успокоиться и подумать о том, как он вносит свой вклад в конфликт, и взять на себя ответственность за свое влияние на партнера.
5. Циклы “дистанцирующийся — преследователь” прекращаются.
При достижении критической массы преследование дистанцирующегося/преследующего прекращается. Преследователь перестает критиковать и подталкивать в качестве стратегии вовлечения дистанцирующегося и может удерживать себя на месте с помощью самоуспокоения. Дистанцирующийся перестает отстраняться или упираться, потому что эта стратегия эффективна только тогда, когда его преследуют. Часто преследующий партнер, который раньше выглядел очень зависимым, теперь действует автономно и независимо. Дистанцирующийся партнер, который казался таким самодостаточным, теперь имеет больше пространства для чувств и потребностей в привязанности.
6. Появляются утраченные части “я”, и каждый из партнеров чувствует себя более цельным.
Когда каждый из партнеров способен дифференцироваться и взять на себя ответственность за свои стратегии привязанности, он обнаруживает “потерянные” или неразвитые части себя. Например, женщина, которую называли “бесчувственной”, столкнувшись с вновь развитой способностью своего супруга к самоуспокоению, обнаруживает, что у нее появилось больше пространства, чтобы испытывать все те чувства, которые она не испытывала раньше.
7. Партнеры начинают действовать и встают на ноги.
Повышение уровня дифференциации требует действий и изменения поведения. Больше нет “бизнеса как обычно” — все стратегии и привычки, такие как позирование, отрицание, оборона и критические аргументы, перестают существовать. Партнеры имеют более четкие границы, выражают себя с регулируемой ясностью и отстаивают то, во что верят, без нападок и критики в адрес партнера.
8. Партнеры говорят друг с другом напрямую.
Самоутверждающаяся близость означает, что вы выражаете свое мнение партнеру с позиции “спокойной убежденности”. Вы высказываете свою точку зрения и делитесь своим опытом, не подталкивая партнера к согласию или отказу от своей точки зрения. Партнеры излагают свои собственные взгляды без критики. Такой стиль взаимоотношений означает, что каждый человек чувствует, что его слышат, понимают и видят — даже когда речь идет о сложных вещах.
9. Больше нет вины и стыда.
Когда вы перестаете видеть в своем партнере проблему, вы перестаете обвинять и критиковать, что снижает защитную реакцию партнера. Когда пары достигают критической массы дифференциации, только самые важные вопросы имеют значение. Обвинения и критика больше не становятся безопасными, потому что один или оба партнера больше не хотят их терпеть. Уменьшается импульсивность и терпимость к вымещению разочарования друг на друге.
10. Гнев не обостряется.
Гнев может иногда вспыхивать, но он не обостряется. Если кто-то испытывает гнев, он сразу же осознает это и может успокоиться и при необходимости исправить ситуацию.
11. Ультиматумы прекращаются.
Люди, которые часто ставят ультиматумы, не отличаются честностью в отношениях, потому что они не доводят дело до конца. Ультиматумы — это стратегия сохранения контроля, а когда вы достигли критической массы, вам не нужно сохранять контроль, потому что между вами установился мир.
Итог
Тревожные звоночки стали для людей обычным способом определить, на каком этапе отношений они находятся. Хотя выявлять нежелательное поведение необходимо, очень полезно уравновешивать его и знать, над чем вы работаете или как выглядит и ощущается здоровое поведение в отношениях.
